Gut-Witze

Welcher Pilz hat gut lachen? Der Glückspilz!

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Im Kaufhaus "Guten Tag, ich hätte gern einen Schirm." "... ersten Stock!" "Nein, erst'n Schirm!"

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat.

Er: "Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist."

Vater: "Schalke ist gut."

Kind: "Hahaha. Guter Witz, Papa!"

Vatter: "Das war kein Witz."

Kind: "Oh."

An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."

Fragt die Verkäuferin: "Lange?"

Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

"Schatz, das Gulasch schmeckt heute so gut!"

"Ja total! Und auf der Dose war so ein süßer Hundi drauf!"

Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, Ihnen ihre Schuhe abzukaufen."

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: "Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!" Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit... ...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"

Wenn ich in Sexualkunde die Note „befriedigend“ habe, ist das besser als „gut“?

Zwei Blinde treffen sich am Kiosk. Der eine muss niesen. "Oh!", sagt der andere, "gute Idee, mach mir auch ein Bier auf!"

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen!"

Ein reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht. Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann stellen die Interessenten fest: „An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll.“

„Da kann ich Sie beruhigen“, erklärt der Schlossherr, „ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 500 Jahre hier.“

Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "S... statt Snacks" war nicht gut!

Hallo, tut mir leid, dass ich überhaupt hier schreibe. Ich fand kein passendes Forum dafür. Mein totaler Lieblingskanal auf YouTube ist "bearded dragon care" (Humphrey). Dort geht es um eine Frau, die eine Echse namens Humphrey hatte. Die Videos sind auf Englisch, also für jeden, der ein bisschen Englisch versteht. Die Videos sind unglaublich spannend, witzig und liebevoll gestaltet. Auf jeden Fall empfehle ich es an jeden weiter, der gerne auf YouTube ist und gute Videos mag. Leider ist Humphrey verstorben und die Videos dienen als nette Erinnerung.

Ich habe jedoch eine Frage, die mich schon Jahre lang beschäftigt: In dem Video "EXCITING UPDATES BUSINESS LAUNCH" wird eine seltsame Box gezeigt und die Frau sagte, dass es Humphreys Box ist. WISST IHR ZUFÄLLIG, WAS DAS FÜR EINE BOX IST??? FALLS IHR ZEIT HABT, SCHAUT ES EUCH AN UND BEANTWORTET MIR BITTE DIE FRAGE, STATT EINEN WITZ ZU SCHREIBEN. Das Video findet ihr auf der Homepage von "bearded dragon care". Was vermutet ihr, ist diese Box? Schreibt mir bitte zurück, was ihr denkt und falls ihr die Videos gut findet, Daumen nach oben.

Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...

Hermine ruft Ron an.

Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht!"

Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.

Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging, um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Stellt euch diese Situation mal in Wirklichkeit vor, schon gruselig °~°