Gut-Witze

"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"

"Nein."

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.

BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wenn schon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“

"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."

"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

Ich war letztens mit meiner Schwester in der Stadt. Da sahen wir einen Obdachlosen. Meine Schwester gab dem Obdachlosen 10 €. Der Obdachlose war sehr glücklich und sagte: "Dankeschön, kommt gut nach Hause." Meine Schwester sagte dann: "Danke, Sie auch!"

Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?

"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...

"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.

Mit einem Flammenwerfer.

Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.

Eine gute Nachricht für viele Menschen.

Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Ich wollte Flüchtlinge dazu auffordern, bei der freiwilligen Feuerwehr zu helfen, doch der Slogan "Asylanten an Hydranten" kam wohl nicht so gut an.

Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.

Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

Wollte einen Puff für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.