Gut-Witze

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren mein Tag."

Fragt der eine Nachbar den anderen: "Was macht eigentlich Ihr Sohn?"

"Der studiert Wirtschaft."

"Das ist gut, gesoffen wird immer!"

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. 😅

Wollte eine Schönheitsklinik für Fische eröffnen, aber der Slogan "Arsch für den Barsch" kam nicht gut an...

Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.

„Das ist aber ein süßer Hund!“ „Ja, das ist ein Drogenspürhund!“ „Aber kein besonders guter, oder?“

Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.

Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."

Der andere: "Und weiter?"

"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

💙💛 ❤

Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.

Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Komentiere es mit:„Ihr 3 seht echt gut aus!“. Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...

Putin bekommt wegen guter Führung einen Tag Urlaub von der Hölle. Er besucht eine Wodka-Bar in Moskau.

Putin: "Barman, Krim unser?"

Barman: "Da!"

"Donezk, Luhansk, unser?"

"Da!"

Putin lächelt zufrieden: "Zahlen, bitte!"

Barman: "Macht 100 Griwna"

Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."

Sie: "Na du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück."

Mann: Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Frau: Klar! Mann: Gut. Wir sehen uns Montag!

Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.

Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen. Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool rauchen ist. Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

Wollte neben dem Rathaus einen Defibrilator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt krepieren“ kam nicht so gut an....

Die "beste" Phobie:

Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)

„Können Sie gut kochen?“, fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.

„Ja“, antwortet diese, „auf beide Arten!“

„Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?“

„Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!“

99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.

Mc Donalds ruft bei Julians Mutter an und sagt:Ihr Kind steckt in der Rutsche fest.Die Gute Nachricht:wir konnten ihr Kind mit 10 Big Macs rausholen.Die Schlechte Nachricht: Ihr Kind will nochmal rutschen.