Gut-Witze

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie lautet die Befehlsform von 'sprechen'?"

Fritzchen antwortet: "Sprich!"

"Sehr gut", meint der Lehrer, "und die Befehlsform von 'schweigen'?"

Fritzchen: "Halt's Maul!"

„Das ist aber ein süßer Hund!“

„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“

„Aber kein besonders guter, oder?“

"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

...aua...

[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]

Wollte ein neues Bilou rausbringen, doch der Slogan: "Scheiße für Weiße" kam nicht so gut an...

Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."

Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."

Tja

Das Bild zeigt ein dreiteiliges Comic. Im ersten Panel fragt eine Lehrerin ihre Schüler, was sie nach der Schule machen. Im zweiten Panel antworten die Schüler: "Ich und John nehmen so ein Weib durch", "Ich kaufe Drogen bei John", "Ich treffe mich mit John und seinem Kumpel" und "Ich gehe nach Hause". Im dritten Panel lobt die Lehrerin einen Schüler und fragt ihn nach seinem Namen. Der Schüler antwortet "John".

Leute bleibt friedlich, alle tun nur ihren Job. Es wird niemand in Deutschland verhungern, jedem wird geholfen so gut es geht. Viele arbeitslose Köche werden z.B. beim BKI an den Herd gestellt. Dieser mediale Virusherd hieß früher RKI, jetzt umbenannt nach dem edlen Corona-Spender .. (Bill's Koch-Institut :)

Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?

Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...

"Guten Abend, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln."

"Um was???"

"Umberto."

Verkäufer: "Gute Preise!"

Ich: "Gute Besserung!"

Fee: "Du hast einen Wunsch frei."

Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"

Fritzchen und seine Oma sind in der Kirche. Fritzchen sagt: „Oma, ich muss pinkeln.“ Die Oma antwortet: „Fritzchen, hier heißt das Singen.“

Am selben Abend sagt Fritzchen: „Oma, ich muss Singen.“ Darauf die Oma: „Gut, dann sing mir mal ins Ohr.“ 😂

Die gute Nachricht:

...Trump kann nicht krank werden.

Die schlechte Nachricht:

...Trump kann nur gesund werden.

Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.

Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.

Wollte letztens Schließfächer ans Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Spinde für Blinde" war keine so gute Idee.

Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...

🌞 Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch. Da kannst Du gut furzen, und stinken tut's auch. 🎉

Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“

Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

- 40-Stunden-Woche

- den USB-Stick sicher entfernen

- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.