Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.
Ich wollte eine Frittenbude mit Rentnern aufmachen, aber der Slogan "Frittieren statt krepieren" kam nicht so gut an.
Egal wie gut du Ski fährst, Ed gewinnt jedes Sheeran.
Ich wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten, doch der Slogan "Hilf der Milf" kam nicht so gut an.
Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“
Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“
Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“
Mathe und Deutsch sind meine 3 gutesten Fächer.
Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!
Muggel glauben an Gott. Gute Zauberer an Dumbledore. Todesser an Voldemort.
Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."
Ich kenne einen guten Fahrrad Witz, aber ich Fahrrad ihn dir nicht.
Ich wollte einen Marathon für Heroinsüchtige gründen, doch der Slogan "Flitzen statt spritzen" kam nicht so gut an.
"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"
"Guten Abend. Hier bitte schön."
"Wie heißen Sie?"
"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"
"Aussteigen!"
"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!" "Hä?" "Für den Anfang ziemlich gut!"
Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.
Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!
Wollte neben dem Rathaus einen Defibrilator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt krepieren“ kam nicht so gut an....
Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :) Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?
Ich war heute mit Maske einkaufen. Voll schön! Habe ganz vielen Leuten die Zunge rausgestreckt und keiner hat’s gemerkt!
Mann: "HMM Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"
Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."
Mann: "Ich weiß."
Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen!"
Lisa meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."
