Höhe-Witze

Hitler hatte während dem Krieg hohes Fieber. Ihm fehlten immer 2 Grad: Stalingrad und Leningrad.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen ins Schwimmbad. Kommt der Bademeister und sagt: Wenn ihr vom 20m Turm springt, dürft ihr euch wünschen worin ihr landet. Die Brünette springt und ruft: Gummibärchen. Die Rothaarige springt und ruft: Geld. Die Blondine will schon springen als sie ausrutscht und Scheiße ruft. Sie landet in Scheiße.

Habe den Rekord ,,Kakehochstapeln" gebrochen - bin 1,90 groß.

Alle springen über die Schlucht, ausser Peter dem fehlt ein Meter

Was ist Glück?

Wenn du aus dem 10. Stock fällst und kurz bevor du aufprallst, mit dem Auge an einem rostigen Nagel hängen bleibst.

Und was ist Pech?

Wenn schon einer dranhängt!

Deine Mutter springt aus dem Fenster und stirbt. (Es war der erste Stock.)

,,Da.Ich sehe Wasser.Es kommt näher.Natürlich schaff ich da-"

Lekoopa92 fiel aus zu großer Höhe

Was ist der Unterschied zwischen drei Fingern hoch und einem Adler? Aleksandra

Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.

Wusstet Ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?

Welches Tier springt höher als der Eiffelturm?

Viele, denn der Eiffelturm kann gar nicht springen.

in ein hoch haus ist im obersten stock eine bar da nimmt ein man schnaps und geht zu ein anderen man und sagt schau mal er trinkt den schnaps und springt runter und er kommt ohne einen kratzer wieder nach oben da fragt der andere man wie hast du das gemacht da sagt der man es liegt am getränkt und da sagt der mann ich möchte das auch machen er nimmt sich ein schnaps tinkt ihn und springt aus dem hoch haus da sagt der barkyper zu den anderen man du kannst so gemein sein Superman

"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"

"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"

Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schirlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.

Wenn man eine Orange in die Luft schleudert hat man dann hohes C?

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?

wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Fahren zwei Blondinen Fahrrad Steigt die eine ab und lässt Luft aus ihren reifen,fragt die andere "warum machst du das?"Sagt die erste "weil mir der Sattel zu hoch ist"Daraufhin baut die andere ihren Sattel aus und steckt ihn falschrum wieder rein und sagt "ich drehe um,du bist mir zu dumm"

Ein Heilpraktiker hat über 40 Jahre lang vergeblich versucht, mit einer täglich höheren Dosierung Globuli Selbstmord zu begehen. Jetzt hat er Diabetes.

Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."

Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."

Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."

Klaus schätzt...

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“