Habe-Witze
Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“
Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist!
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: „Ja."
Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: „Nein, aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“
Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."
Arzt: "Hallo, Kevin."
Kevin: "Ich habe ein Problem!"
Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"
Ich sag dir dann, welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
Mutter: Dein Sack hängt unten raus!
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.
Ratet mal, wer nach fünf Minuten wieder angekrochen kommt?
Lehrerin: So Peter, raus aus dem Klassenzimmer!
Peter: Wieso, was habe ich gemacht?
Lehrerin: Dein Gelaber will sich keiner anhören.
Peter: Mein Gott!!!
Lehrerin: Frau Müller reicht.
Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen, ich habe mich im Ton vergriffen.
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"
Die andere: "Warum fragst du?"
Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"
Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Hab meiner Pflanze angeboten, sie einmal pro Woche zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Bisschen unanständig...
Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“
Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅
Die Wissenschaftler haben etwas herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
Frag ich gerade den Rüdiger, was er von Nord Stream 2 hält? Sagt er: "Keine Ahnung, ich hab den ersten Teil nicht gesehen!"
Ich wollte nur sagen, dass ich in @Kiddy verknallt bin. Meine blonden Haare habe ich extra für ihn lang gehalten!
„Du Fritzchen", sagt die Mutter, „weißt du, wo der Sieb ist?"
„Ja", antwortet Fritzchen, „ich habe ihn rausgeworfen, weil er zu viele Löcher hatte!“
Ist euch schon mal aufgefallen, dass Tiere, die aus einem Ei schlüpfen, keinen Bauchnabel haben?
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"