Habe-Witze

"Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."

"Ist dem Stuhl was passiert?!"

Wenn die Polizei sagt: "Papiere!"

Und ich sage: "Schere!"

Habe ich dann gewonnen?

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Ich habe mir gestern ein Dach gekauft. Es ging aufs Haus.

Sagt der Hammer zum Daumen: "Schön, dass wir uns wieder einmal getroffen haben!"

Kind kommt nach Hause. Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Kind antwortet: "Wir haben in Chemie Sprengstoff hergestellt."

Mutter fragt: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Kind: "Welche Schule?"

Jahreshauptversammlung des Schwimmvereins. Bericht des Vorstandes: "Im letzten Jahr haben wir keine Preise gewonnen, aber die gute Nachricht ist: Keiner von uns ist ertrunken!"

Ich habe gestern ein Sandwich angerufen, aber es war belegt! :(

Wir dürfen morgen nicht verschlafen.

- Ich habe eine innere Uhr.

- DU HAST DEN WECKER GEGESSEN?!

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe!

Leute, ich hab einen Konter für euch, wenn jemand zu euch sagt: "Fick dich!"

Ich zeige euch mal, wie die Szene aussieht:

"Fick dich!" "Ficken ist kein Einzelsport!"

Ich habe den Busfahrer verarscht, habe bezahlt und bin abgehauen.

Warum hat Chuck Norris keine Pickel?

Die Pickel haben Angst, von ihm ausgedrückt zu werden!

Ich habe keine Angst vor dem Tod, ich möchte einfach nicht da sein, wenn es passiert.

Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...

Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂

Ich habe beim Zeichner angerufen, aber er hatte keinen Plan.

Die letzten Worte eines Stuhls: "Oh, ich habe nur noch zwei Beine!"

Ich bewundere ja die Leute, die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind, geduscht und gefrühstückt haben.

Ich brauche erst mal eine halbe Stunde, um zu wissen, wer ich überhaupt bin.

Sitzt eine Oma im Zug. Kommt der Schaffner und sagt verblüfft: "Sie haben ja eine Kinderkarte!"

"Da sehen Sie mal, wie lange ich warten musste!"

Verkehrskontrolle.

Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Nein.

"Sollten Sie aber, zwei Liter am Tag!"