Habe-Witze

Knödel kochen hab ich versemmelt!

Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:

Sie dient als Luftfilter!

Deine Mutter ist so fett, Wissenschaftler haben Leben in der Bauchfalte deiner Mutter gefunden.

Mami, Mami, ich hab Papi gefunden!

Susy, ich habe dir gesagt, du sollst nicht im Garten buddeln!

Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.

Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“

„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“

Vater: „Willst du sie überraschen?“

„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“

Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"

Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"

Schalke: "1:1."

Deine Mutter läuft durch deine Wohnung.

10 Minuten später kommt die Polizei. Die Nachbarn haben angerufen wegen Ruhestörung, du wegen Hausfriedensbruchs!

Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“

Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“

In der Schweiz ist die Toilettenspülung zwischen 22 Uhr und 6 Uhr verboten.

Wenn einer nachts Durchfall haben sollte, würde der Nachbar die Polizei anrufen.

Sohn: Kann ich die Fleischbällchen haben?

Papa: Du brauchst keine Fleischbällchen, du Mops!

Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen, wird's ein schöner Tag!

Hab mir ein neues Auto gekauft. Ich bin leider nicht zufrieden damit. Es ist mir zu lahm. Hätte ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein LaHmborgini 😜.

Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren.

Der Klavierträger klingelt an der Tür.

Frau: "Oh Gott, Sie haben nur einen Arm!"

Klavierträger: "Na und? Haben Sie 2 Klaviere?"

Sagt der Blinde zum anderen: "Ich hab gehört, dass Karotten gut für deine Augen sind."

Steckt sich der andere Karotten in die Augen und schreit: "Du hast GELOGEN!!!!"

Chuck Norris und Superman haben eine Wette gemacht.

Der Verlierer muss jetzt seine Unterhose über dem Anzug tragen.

Kennst du die Musik im Fahrstuhl?

Ich auch nicht, ich habe die Treppen genommen.

Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil sie keine Türme mehr haben!

Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und auf den Grill geworfen wurde.

Das musst ich erstmal verdauen.

Mann beim Zahnarzt: "Herr Doktor, ich hab' Angst vorm Bohren!"

"Kein Problem, machen Sie den Mund weit auf und beißen Sie die Zähne zusammen!"