Habe-Witze
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Polizei: Papiere!
Ich: Habe kein Bargeld.
Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.
Hab' gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Kerl!
Du bist hässlich.
Ich weiß, ich hab mir ein Beispiel an dir genommen!
Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“
Sitzt ein Vampir auf einem Tandem. Fragt die Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Antwortet der Vampir: "Ja, zwei Radler."
Wir haben SOMMERFERİENNNNN
Wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!
"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"
"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
Warum schlagen Frauen immer mit der linken Hand?
Weil sie keine Rechte haben!
Was haben deine Mudda und die Sonne gemeinsam? Je länger man hinschaut, desto mehr schmerzen die Augen.
Ich bin Arbeiter und habe als Elektriker auch einen kurzen in der Hose.
Wann bekomme ich jetzt Kurzarbeitergeld?
Sagt ein Junge zu seinem Freund: "Ich habe die Bahn gestern richtig angeschmiert! Ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann doch mit dem Rad gefahren."
Anruf bei der Computer-Hotline:
Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“
Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“
Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!
😂😂😂😂😂
Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:
"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."
"Ja, ich damals auch!"
Warum geht ein Endermann aus dem Geschäft?
Weil ihn alle angeguckt haben!
Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."
Habe eine Mütze im Unterricht getragen.
Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.