Haber-Witze
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"
Warum schlagen Frauen immer mit ihrer linken Hand zu?
Weil sie keine rechte haben!
"Warum haben Sie Ihren schönen gelben Wagen violett lackiert?"
"Weil die Leute immer Briefe reingeschmissen haben!"
Außerirdische haben Leben auf der Erde festgestellt! Sind aber total traurig, da es hier scheinbar nur dumme Lebensformen gibt!
Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.
Alle Kinder haben mich, nur nicht Hans, der hat keinen Schwanz!
Grund, warum Voldemort keine Nase mehr hat: Seine Eltern haben ihm die Nase geklaut und starben kurz darauf. Seine Eltern konnten ihm seine Nase nie zurückgeben.
Sagt jemand etwas dickeres: "Ich möchte abnehmen!"
Sagt ein Freund: "Also gut, ich hab einen Trick, dabei machst du sogar Sport."
"Welcher?" fragt er.
"Wenn dir jemand was zu essen anbietet, musst du einfach nur den Kopf schütteln!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stolpert, haben wir sieben neue Kontinente!
Eine Spinne kommt ins Fundbüro und sagt: "Können Sie mir helfen? Ich habe meinen Faden verloren!"
Warum sind Amerikaner so schlecht in Clash Royale?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
Habe beim Friedhof angerufen, aber die Leitung war tot.
Ich hab ein Brötchen angerufen.
Es war leider schon belegt!
Ich hab bei Sven Väth angerufen, aber er hat aufgelegt! :)
Kann mir jemand helfen, ich hab die ersten drei Buchstaben vom ABC vergessen?
Kein Bock, deine Mudda zu besuchen, zumal ich nicht wirklich Lust hab, in eine Mülltonne zu steigen.
Ich hab heute laufende Kekse gesehen. Ja, meine Freunde, das gibt's nur in Ohio!
Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“
Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“
Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“