Haber-Witze

Meine Freundin so: "Hätte voll Lust auf einen 5er." Ich so: "Waaasss!!!!!!" Sie so: "Magst du keinen 5er BMW?" Ich so: "Ahhh, hahaahhahah, habe zweideutig gedacht!"

Mein Freund hat einen Song veröffentlicht.

Im Radio sollten die Schimpfwörter weggemacht werden. Ich habe mir den Song angehört und habe gehört: "pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep!"

Der Sohn des arabischen Scheichs ist zum Studieren nach Berlin gezogen. Nach einer Woche schreibt er eine E-Mail an seinen Vater:

"Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Bis auf eine Sache: Mir ist es ein bisschen unangenehm, wenn ich morgens mit meinem vergoldeten Ferrari an der Uni vorfahre, denn alle anderen Studenten kommen mit der Straßenbahn. Alles Liebe, dein Sohn Achmed."

Am nächsten Tag erhält Achmed eine E-Mail von seinem Vater:

"Mein lieber Sohn, ich möchte natürlich nicht, dass du dich schämen musst. Ich habe dir 20 Millionen überwiesen. Kauf dir davon auch eine Straßenbahn. Alles Liebe, dein Vater."

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

Herr Ober, ich habe hier ein Handy auf meiner Pizza!"

– „Ja, natürlich! Sie hatten doch eine Pizza Huawei bestellt!"

Sitzen 3 Leute im Flugzeug. Wirft einer einen Stock aus dem Fenster, einer einen Stein und einer eine Bombe.

Als sie angekommen sind, kam ein weinendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“

Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stock auf den Kopf.“ Das Kind ging.

Kam ein anderes Kind weinend angerannt. Fragt ein Mann: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stein auf den Kopf.“ Und das Kind ging.

Kam ein lachendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum lachst du?“ Das Kind antwortet: „Als ich gefurzt habe, ist meine Schule explodiert!"

"Ech will niemanden beleidigen. Es ist nur ein dummer Witz!"

Warum schreiben Frauen nur mit links?

Weil sie keine Rechte haben.

Warum haben Hühnerställe nur zwei Türen? Na, hätten sie vier, wären es Hühner-Limousinen!

Ich kann nur Spaß haben, wenn ich gut drauf bin. Wenn ich nicht gut drauf bin und versuche, trotzdem Spaß zu haben, nützt es nichts.

Spaß 24

Wenn ich meinen Acker fräse, denke immer ich an Käse.

Esse ich dann Käse, denke ich an meine Fräße. Ach, gäb es doch 'ne Fräße, die den Käse fräße, dann fräßte ich den Käse mit der Fräße --- 🤔 Pumpäse! (Den habe ich selbst kompostiert.)

Kommt ein Mann in ein Käsegeschäft und sagt: "Haben Sie auch Käse, der wo sich selber essen tut?"

Dann sagt der Käsemann: "Was soll denn der Käse?"

Dann sagt der Mann: "Ich mag aber kein Käse, deshalb!"

Rosen sind rot, beim Bäcker gibt's Brot.

Beim Metzger gibt's Wurst und ich hab jetzt Durst!

Es ist ein Witz, was für deutsche Männer für Autos fahren. Fahren Opel, Ford, scheiße Autos. Ich fahre Mercedes, habe 460 PS stark. 🖕🤣🤣🤣🤣 Frauen kommen alle zu mich.

Flaschen tragen...

Mein Papa kann 12 Flaschen tragen.

Mein Papa kann 24 Flaschen tragen.

Warum tragen eure Papas Flaschen? Wir haben einen Aufzug!

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh, wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende!

Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Glückwunsch! Sie haben eine Reise nach Malta gewonnen! Das Einzige, was Sie tun müssen, ist Ihre Kreditkartennummer, Name und Adresse einzugeben. Das kostet nur 4,99 € pro Sekunde!

Fritzchen geht zum Kiosk. Er sagt zu dem Mann: "Eine Zigarettenschachtel bitte!"

"Tut mir leid", sagt der Kioskmann, "du bist noch zu klein!" Fritzchen geht traurig nach Hause. Als er zu Hause war, sagte er zu seiner Mutter: "Der Kioskmann hat mir keine Zigaretten gegeben!" Da sagte die Mutter: "Geh noch einmal hin und sage, dass du 33 Jahre alt bist, du hast drei Kinder, dein Ausweis ist in den Gulli gefallen und deine Eltern liegen mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!" Als Fritzchen wieder beim Kiosk war, sagte er zu dem Mann: "Ich bin drei Jahre alt, ich habe 33 Kinder, meine Eltern sind in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

„Türchen“ 6🎄 Die Gedichtkurzgeschichte: der Grinch! Endlich wieder mal etwas, dass ich selber erfunden hab :) Hier komm ich her mit grossem Schritt, und gebe Weihnacht einen Tritt. Weit komm ich her vom Düsterwald, Dort ist es finster und auch kalt. Ich hasse Weihnacht so so sehr, da bekommen alle Geschenke und noch mehr. Nur ich hab noch nie etwas bekommen, Hab‘s immer anderen genommen. Ich hät so gern auch ein Geschenk, denn Grinchs denken anders als ich denk. Eines Tages...

Lies bitte bis zum Ende, es ist ein Witz und keine Geschichte😂

Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.

Tante Elsa war mittellos, und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.

Sie war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.

Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.

Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.

Auf dem Weg zurück vom Friedhof sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir habe ich deine Tante aushalten können.”

Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: „Wie jetzt, meine Tante? Ich dachte, es wäre deine Tante!!!“

Gibt es immer noch sehr viel Spam hier? I'm back❤

Wenn Tante auf den Berg geht und ein blaues Hemd hat, denken die Leute, sie geht in den Wolken im Himmel, weil sie so fett ist.