Haber-Witze
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Huhn!“
Der Arzt schaut ihn an und fragt: „Wie kommen Sie denn darauf?“
Der Mann antwortet: „Weil ich ständig Eier lege!“
Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Das ist wirklich sehr ungewöhnlich... und wie lange haben Sie das schon?“
Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Seit ich ein Küken war!“
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“
Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“
Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter...
Habe mit meiner Freundin, die Mathematik studiert, Schluss gemacht.
Gestern Abend rief sie mich an und teilte mir mit, sie läge in ihrem Bett und plage sich mit 3 Unbekannten...
Letztens sprach mich unser neuer Nachbar an: „Ich hab gehört, Sie haben so einen guten Freundeskreis, der jedes Wochenende Dinge unternimmt. Darf ich mich da anschließen?“
Da hab ich gesagt: „Klar, Sie können gerne mal mitkommen. Wir treffen uns jeden Freitag und gehen zusammen saufen.“
Darauf der Nachbar: „Oh, ich trinke eigentlich keinen Alkohol.“
Ich darauf: „Ja gut, dann kommen Sie halt am Samstag mit. Jeden Samstag gehen wir alle zusammen ins Bordell.“
Der Nachbar: „Also, das geht bei mir ja gar nicht.“
Ich: „Wieso? Sind Sie schwul?“
Nachbar: „Nein, natürlich nicht.“
„Tja, dann wird Ihnen der Sonntag auch nicht gefallen...“
Habe eine Band gegründet.
Ich habe bereits einen Pianisten, einen Gitarristen, einen Saxofonisten und einen Bassisten gefunden. Jetzt suche ich noch einen Rass.... äh, oder wie nennt man die, die auf einer Rassel spielen?
5 Frauen baden nackt in einem Natursee.
Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.
Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"
Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."
Stehen zwei Männer vor dem Finanzamt. Der eine geht hinein, und kommt splitternackt wieder heraus. Fragt der andere: „Was ist denn mit dir passiert?“ „Tja... ich hatte so viele Schulden, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen!“ „Das lass ich mit mir nicht machen – ich geh direkt nackt rein!“ Er zieht sich also nackt aus und bittet den anderen, solange auf seine Klamotten aufzupassen.
Schließlich kommt der Nackte wieder zurück, die Augen verbunden, einen Stöpsel im Hintern und eine Klemme auf dem Schniedel. „Ohje, was ist denn mit dir passiert?“ „Tja... ich hatte so viele Schulden, da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt!“
Was hat ein Lamborghini und eine sexy Frau gemeinsam?
... Beide sehen krass aus.
... Beide haben krasse Hinterteile.
Morgens auf dem Marktplatz.
Ein Kunde sagt zur Bäuerin: „Ich hätte gerne alle Tomaten und Eier, die Sie haben!“
„Ich verstehe“, grinst die Bäuerin, „Sie wollen bestimmt nachher die Rede von unserem neuen Bürgermeister hören?“
„Nein – ich *bin* der neue Bürgermeister!“
Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: „Haben Sie einen Plastiksack?“
Darauf er: „Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“
Was haben ein Schwuler und ein Sozialhilfeempfänger gemeinsam?
Sie stochern beide im Essen vom Vortag herum!
Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.
Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."
Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."
Ich habe gestern einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnet. Die Kunden können zwar kommen, aber nicht mehr gehen.
Junge geht mit seinen Eltern ins Restaurant. Sagt der Vater: „Ich muss aufs Klo.“ Er kommt erschrocken zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört.“ 2 Minuten später geht die Mutter aufs Klo, kommt zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört. Sie sagte, ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“
Da hatte der Junge Angst.
Da musste der Junge auch aufs Klo. Er hörte die Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“ Da sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier.“
Man sagt ja, dass Tork Poettschke sehr langsam sei. Wenn Poettschke eine Schnecke überfährt, dann meint er: "Oh, entschuldige, ich habe die nicht gesehen. Sie kam von hinten."
Frage: Was ergibt 2+2?
Hier die Antworten:
Schüler: „Dürfen wir Taschenrechner benutzen?“ Mathelehrer: „2+2 was? Äpfel? Birnen? Steine?“ Student: „Das könnte ich ausrechnen, ja! Wie viele ECTS-Punkte kriege ich dafür?“ Mathematiker: „Ja, das ist lösbar.“ Theoretischer Physiker: „Größenordnung 10^1.“ Experimentalphysiker: „Irgendwo im Messbereich 3,9 bis 4,1.“ Biologe: „Das geht nicht, man kann nicht mehr als zwei Genome kreuzen.“ Informatiker: „100.“ Kartograph: „In welchem Maßstab?“ Verkehrsminister: „Der erlaubte Grenzwert liegt bei 4,1.“ Sekretärin: „Excel sagt 4.00E+00.“ Pfarrer: „Im zweiten vatikanischen Konzil wurde das auf 4 festgelegt.“ Anwalt: „Was wollen Sie denn, dass rauskommt? Dann kann ich meine Argumentation darauf begründen.“ Psychologe: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“
"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."
"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd ich davon wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“