Haber-Witze
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der darunter gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.
Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.
Bernhard: Schick mal ein Screenshot!
Warum haben manche Frauen morgens blaue Flecken rund um den Nabel?
Es gibt auch blonde Männer!
Ich habe den Faden verloren...
Es hat geheißen, man soll Hamsterkäufe tätigen. Hab ich was nun?
Was haben Kinder und Wein gemeinsam?
Beides findet man in österreichischen Kellern.
Ich habe jahrelang Kokain konsumiert, doch jetzt hab ich die Nase voll!
Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“
Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“
Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.
Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“
Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“
Ein kleines Coronavirus in einem Fast-Food-Restaurant: "Haben Sie eine Krone für mich?"
"Leider nein. Wir sind hier 100% Coronafrei!"
Warum kann man im Nether keinen Sex haben?
Weil dann das Bett explodiert!
Schülerin: Geh an die Tür!
Keiner:
Wirlich keiner:
Auch Andy: Wieso denn? Ich habe noch Unterricht!
Eine Blondine wohnt in einem 3-stöckigem Haus. Zu unterst wohnt ein Blinder. Im 2. Stock wohnt ein Fussballer. Zu oberst wohnt sie. Die Blondine geht duschen, da klingelt es an der Tür. Die Blondine wickelt ein Tuch um sich und geht zur Tür und öffnet sie. Da steht der Fussballer und sagt: "Gratuliere mir, ich habe ein Spiel gewonnen!" Sie gratuliert ihm und geht wieder duschen. 1 Minute später klingelt es erneut. Sie denkt, es ist eh nur der Blinde. Sie wickelt sich das Tuch nicht um sich und geht zur Tür. Da steht der Blinde und sagt: "Gratuliere mir, ich kann wieder sehen!"
Ich habe Corona als Spezial-Edition (Fifa FUT 20)!
Was haben schlaue Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.
Habe vor kurzem deine Mudda kennengelernt. Sie ist ein echt netter Kerl :)
Habe die Schule abgeschlossen - jetzt kommt keiner mehr rein! 🏫🤣😂
Was haben Veganer, wenn sie sich ganz doll liebhaben?
Blümchensex!
Ein Mann beim Arzt: "Herr Dr., ich will Wehen haben!"
Sagt der Arzt: "Das ist unmöglich, Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt."
Der Mann wird wütend und tobt: "Ich will Wehen haben!"
Kommt der Assistenzarzt und nimmt den Mann mit. Nach einer Weile hört der Dr. den Mann schmerzerfüllt schreien. Da fragt der Dr. den Assistenzarzt, was er gemacht hat. Da sagt der Assistenzarzt: "Nun, ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht."
Baden im Rhein: ........ Sie: "Huch, Sepp, wie ist der Rhein kalt!"
Sepp: "Schätzchen, möchtest Du lieber einen warmen rein haben?"
Sitzen eine Maus und ein Pferd in der U-Bahn.
Sagt das Pferd: „Ich habe meine Fahrkarte vergessen!“
Sagt die Maus: „Kein Problem, ich sag einfach, du bist mein Haustier!“