Haber-Witze

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Du kannst die Eisenbahn von meinem Wunschzettel streichen, ich habe gestern eine im Schrank gefunden."

Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel? - Damit sie auch mal die Front sehen!

Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?

Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!

Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.

Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.

Chef: Was haben Sie denn vor?

Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂

Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"

Zwei Äpfel hängen auf einem Baum. Sagt der eine: "Mir ist langweilig." Daraufhin der andere: "Mir nicht, ich hab' 'nen Wurm!"

Geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Papa, ich habe ganz dolle Bauchschmerzen."

Papa: "Nee, nee, morgen wieder!"

Fritzchen: "Aber ..."

Papa: "Neeeiiin!!!!!!"

Fritzchen: "Das erzähle ich Mama!"

Papa: "Oooo...ok, möchtest du einen Tee?"

Habe vorhin zwei Blinde streiten gesehen. Ich habe geschrien, "Ich setze auf den mit dem Messer!" Du hättest sehen müssen, wie die gelaufen sind!

Der Dirigent sagt zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!"

Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!

Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja." Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Dann existiert er nicht."

Schüler: "Haben Sie ein Gehirn, das Sie anfassen und sehen können?" Lehrer: "Nein." Schüler: "Dann existiert es nicht."

Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!

Frauen haben große Titten.

Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald.

Fritzchen fragte die Oma: "Oma, haben Brombeeren Füße?"

Die Oma sagte: "Nein, warum?"

Fritzchen sagte: "Dann habe ich Mistkäfer gegessen!"

Ich habe versucht, einen Flachwitz auf ein Blatt Papier zu schreiben...

...war aber zu flach! 😇😅😂

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich habe alles!"

Facebook: "Ich kenne alle!"

Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"

Elektrizität: "Redet nur weiter...!"

Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam? Richtig, man kann beide knicken und von hinten nachladen.

"Algerien haben mir eine Autobahn [gegeben]."

Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.

Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.

Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.

Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt!

In einem Berliner Cafe:

Petra kommt zurück von der Toilette.

Ihre Freundin Nicole: "Du, ich glaube, dir ist deine elektrische Zahnbürste in der Tasche angegangen."

Petra: "Ich habe gar keine elektrische Zahnbürste... ach ja, dumme Zahnbürste!"