Handel-Witze
Ein Frosch geht in die Bäckerei. Die Verkäuferin sagt: "Was darf es denn sein?" Quaaark!!!
Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?
TESTER!
Wetten, dass du das nicht rechnen kannst?
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Drei Kinder kaufen einen Ball für 30 Euro und jedes Kind gibt dem Verkäufer 10 Euro.
Der Verkäufer sagt seinem Chef, dass er gerade einen Ball an Kinder für 30 Euro verkauft hat. Der Chef sagt zum Verkäufer, er möge den Kindern 5 Euro erstatten.
Der Verkäufer gibt den herbeigerufenen Kindern jedem 1 Euro zurück und steckt 2 Euro in die Kaffeekasse, weil er 5 Euro nicht durch 3 teilen kann.
Mithin hat jedes Kind für den Ball 9 Euro bezahlt, also insgesamt 27 Euro und 2 Euro hat der Verkäufer in die Kaffeekasse gezahlt.
Wo ist der fehlende 1 Euro?
Welches Ost kann Auto fahren?
Der Bananenfahrer!
Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.
Als Kaufland pleite ging, wurde er von einem Brauereikonzern übernommen: Seitdem heißt sie Saufland.
Kommt ein Mann zum Metzger herein und sagt: "Ich hätte gern was von der fetten, groben, bitte!"
Daraufhin antwortet der Metzger: "Ja, tut mir leid, die ist aus. Die hat heut Berufsschule!"
Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Hund für meine Tochter."
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"
Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.
Heute bei Tollesachen.de:
2 Kleiderschränke zum Preis von 3!
Deine Mutter ist für den Gestank auf dem Hamburger Fischmarkt verantwortlich.
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo, Girls!"
Seltsam, in diese Metzgerei gehen mehr Leute rein als wieder raus kommen? 🤔
Ach egal, das Fleisch dort ist unschlagbar billig. Da hinterfrage ich nicht mehr. 🎉💰
Theoretisch ist jeder Supermarkt in Afrika ein Schwarzmarkt.
Warum gehen Bumerang Firmen pleite?
Weil die Ware immer zurück fliegt!
Alle Kinder kaufen bei Möbelix, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.
Im Blumenladen:
Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"
Verkäufer: "Natürlich!"
Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"
Verkäufer: "Künstlich natürlich!"
Ich wollte in Arabien ein Geschäft für Waschmaschinen eröffnen.
Der Slogan "'Ne Waschmaschin' für Aladin" war halt nicht der Renner.
Was macht ein einarmiger Österreicher in London?
Er sucht einen Secondhandshop! 🤣
Sorry an die Österreicher!