Handel-Witze

Neulich beim Metzger:

"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."

Selbst die Verwirrung ist verwirrt.

Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?

Einen Second-Hand-Shop! ☠️☠️☠️☠️

Der Kunde beschwert sich beim Autohändler: "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl!"

Der Händler: "Ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodel ist."

Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?

Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.

Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

"Sehr geehrter Herr Schindler!

Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"

Deine Mutter ist so fett, dass der Burger King in der Nähe keine Burger mehr verkauft.

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"

Metzger: "Ja, ich habe Deo."

Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer, "die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Hattu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muttu wegschmeißen."

Kommt ein Huhn in den Elektroladen und sagt: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.

Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"

Ein Mann kommt in eine Bäckerei.

Mann: "Hallo! Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?"

Mann hinter der Theke: "Nein, aber mit Kreditkarte oder Bargeld!"

Im Sportgeschäft:

"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Ich spiele jetzt ein klassisches Werk von Felix Mendel, aber mit Son Badholdi.

Mozartlich nahm er Sie beim Händel, ging mit ihr runter zum Bach, pflückte ihr ein Strauß aus dem Blumenbeethoven, und dann wurde er spitz wie Vivaldi und dann wurde gebrahmst, dass der Heiden wackelt!

Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Lio, der geht zum Bio.

Bei meinem Job hab ich viel mit Tieren zu tun.

Hinter 45 Metzger[n]!

Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.

Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."

Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

"Nein, Thomas, wir sind schon aufm Rabattkorb, keiner kauft uns." "Was passiert denn dann, Tom?"

"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas in seinen Einkaufswagen. Später in seiner Wohnung auf dem Nachttisch: "Tom, ich glaube nicht, dass wir gegessen werden!"

Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?

Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!

Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich. Mars kann man aber besuchen.