Handel-Witze

Geht ein Blinder in ein Musikgeschäft.

Er sagt: „Ich hätte bitte gerne diese Trompete und diese Ziehharmonika.“

Sagt der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“

POV: Dagobert Duck

Er verkauft teures Zeug: "Was, sie bieten nur 999999999999999999999999999€ für den Diamanten? RAUS!"

Er kauft Zeug: "Was, sie wollen 2 € für den Diamanten? ÜBERTEUERT!!!"

Kevin zum Verkäufer: "Einen veganen Eierkuchen bitte!"

Verkäufer: "Dein Ernst?!"

Warum freuen sich alle, wenn Poishii an der Kasse sitzt?

Weil er "reducet"!

Aldi hat angerufen: Deine Mudda ist ausverkauft. Sie wird als Multitaskingobjekt angeboten und kann zum Beispiel als Schutz vor Asteroideneinschlägen schützen.

Ein Mann sieht einen Handy-Verkäufer und fragt: "Was ist das?"

"Ein Apple!"

"Lecker!"

Kunde in einer Bäckerei: „Ich hätte gerne 9 Brötchen.“

Die Verkäuferin: „Da nehmen Sie doch zehn! Gibt eins gratis.“

Darauf der Kunde: „Um Gottes Willen! Wer soll das denn alles essen?“

Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"

"Ich bin Straßenhändler."

"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”

Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”

Verkaufe Stehzeug.

Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“

„Der kostet 100.000.000 €.“

„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“

„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“

Ich wollte einen Pilzladen im Märchenland eröffnen, aber mein Slogan "Pilzchen für Rumpelstilzchen" war wohl nicht mein bester.

Trump geht zu eBay und fragt: "Können Sie mich reinstellen?"

Nach einem Tag kommt einer und holt ihn ab und schmeißt ihn ins Abflussrohr.

Deine Mutter ist so fett, dass sie selbst bei Fressnapf rausgeworfen wurde!

Deine Mutter kackt vorm Aldi, weil auf der Tür steht: "Drücken!"

Deine Mudda verkauft Sand in der Wüste!

Warum gibt es bei Lidl nur Wassermelonen zu kaufen?

Weil Feuermelonen zu heiß sind!

Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?

Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf.

Wenn deine Mutter bei Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles zu 80% reduziert.