Neue Handtuch-Witze - Seite 2

Was liegt am Strand und kann man schlecht verstehen? - Eine Nuschel

Ich hoffe dir rutscht beim Hände waschen der Ärmel runter

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.

Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣

Eine Blondine wohnt in einem Haus ganz unten über ihr wohnt ein Artzt über dem wohnt ein Formel 1 Rennfahrer über dem ein Blinder die Blondine duscht plötzlich klingelt es an der Tür sie wickelt sich ein Handtuch um vor der Tür steht der Artzt und sagt Ich habe gerade eine wichtige Orientierung durchgeführt sagt die Blondine Herzliczen Glückwunsch. Sie duscht weiter klingelt es an der Tür sie wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür draußen steht der Rennfahrer und sagt ich habe ein großes Rennen gewonnen sagt die Blondine Herzlichen Glückwunsch duscht wieder klingelt es an der Tür dieses Mal wickelt sie sich kein Handtuch um denn es kann nur der Blinde sein sagt der Blinde ich kann wieder sehen

Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:

"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon." - "Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett." - "Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach." - Zehn Minuten später:

"Ok, habe ich gemacht und jetzt?" - "Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg." - "Wir haben gar kein Swimmingpool." - "Verzeihung, falsch verbunden!"

Weinst du? Nee, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln...

Was ist weiß und klettert den Berg hoch? Eine Lawine, die Heimweh hat.

Was ist orange und wandert? Eine Wanderine.

Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser. Wer bin ich? Eine Weltkarte.

Was wird beim Trocknen nass? Das Handtuch.

Welche Sprache wirst du niemals hören? Die Zeichensprache.

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Was antwortet in allen Sprachen, spricht ohne Mund und hört ohne Ohren? Das Echo.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe.

Wie oft kann man die 1 von der 20 abziehen? Einmal... danach ist es 19.

So, das war's. Ich hoffe, ihr gebt ein Like oder Daumen nach oben, denn es hat mich ziemlich viel Mühe gekostet, das alles zu schreiben bzw. wieder in meinen Kopf zu holen. (War das so richtig geschrieben?)

Also, naja, gut. Ich wünsche euch noch einen schönen Tag... 😀

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

„Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.“

Mischt sich der Vater ein: „Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht...“

Im Sexualkundeunterricht redet die Lehrerin über den P*nis. Da fragt die kleine Sabine ihre Tischnachbarin, was denn ein Penis sei. Ihre Nachbarin weiß es auch nicht, und weil die beiden sich zu fragen schämen, meint die Sabine, sie hätte einen aufgeschlossenen Vater und würde ihn einfach fragen.

Am nächsten Morgen kommt der Vater mit einem Handtuch um die Hüften aus dem Bad und Sabine fragt den Vater: "Du Papa, was ist eigentlich ein P*nis?" Der Vater reißt sich beherzt das Handtuch runter und meint: "DAS ist ein Penis!"

In der Schule angekommen fragt Sabines Tischnachbarin: "Und, konntest Du Deinen Vater fragen?" Da meint die Sabine zu ihr: "Wir sind aber auch zwei Dummies... ein P*enis sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"

Intensivstation ------------------------

Kann man die Betten dort auch mit Handtüchern reservieren?

Ein Mann ging in die Badewanne da klingelte die Haustür dan wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür ein Junge sagte gratulieren Sie mir ich habe Geburtstag der Mann gratuliert dir den jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich dann ging er wieder in die Badewanne dann klingelte es wieder an der Tür er band sich das Handtuch um und ging an die Tür ein Fußballer stand vor der Tür und sagte gratulieren Sie mir wir haben ein Fußballspiel gewonnen mein Team und ich ,er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne es klingelte wieder in der Tür er wusste dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam er wickelte sich nicht ich wiederhole nicht das Handtuch um und ging zur Tür die Frau sagte gratulieren Sie mir ich kann wieder sehen. das war dann zu spät für den Mann er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!

Warum nimmt Laura Brot mit aufs Klo? Weil sie die WC-Ente füttern will.

Hab mal ne Frage in die Runde:

Weiß jemand, ob wir uns schon duschen können oder waschen wir uns weiterhin nur die Hände?

Urlaub in Deutschland -----------------------------------

Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.

IhreKrankenkasse

Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

Eine Blondine geht am Strand entlang. Auf einmal sieht sie auf einem alten Handtuch eine Drogensüchtige Obdachlose. Sie geht zu ihr hin und sagt: "Hallo Zwilling"

Ein Paar geht durch die Stadt, da treffen sie einen Freund. Der Freund zum Mann: Warum trägst du ein Strand Handtuch mit dir herum? Der Mann: Meine Freundin küsst mich gelegentlich. 😂😂😂

Welche Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdeutsch

Eine Blondine geht in die Dusche, plötzlich klingelte es an der Tür die Blondinen nahm ihr Handtuch und geht zur Tür, da war ein Fußballspieler der sagte wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren sie mir, die Blondinen gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür sie nahm wider ihr Handtuch und ging zur Tür, da war ein Feuerwehrmann der sagte wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren sie mir, die Blondine gratulierte, sie ging wider duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen aber sie hats nicht gefunden, sie dachte ach kann ja nur der blinde sein, sie geht ging zur Tür. Der blinde sagt sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen🤣