Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"
Ich bin der Witz, ein Eiermaler.
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame angesprochen und gesagt: "Für 30€ mache ich alles, was du willst."
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
Sagt der Hammer zum Daumen:
"Hey, lange nicht mehr getroffen!"
Es schwimmen eine Nähnadel und eine Sicherheitsnadel um die Wette. Die Sicherheitsnadel gewinnt. Nähnadel: "Verdammt, ich hatte Wasser im Öhr!"
Das Leibgericht eines Elektrikers? Kabeljau!
Kommt ein Dachdecker in die Bar und bestellt ein Bier.
Barkeeper: "Der geht aufs Haus!"
Was sagt der Origami-Lehrer zu seinen Schülern? "Kannste knicken!"
Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“
„Ja, auf der Kundentoilette!“
An der Wasseroberfläche lecken zwei Haie ein Stück Eis. Da kommt der Handwerker und sagt, hier würden zwei Heizungen lecken.
Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."
Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers?
Seine letzte Stunde hat geschlagen!
Sagt Max, die Schere, sagt: "Schnippschnapp!" Sagt der Hammer: "Tac tac!"
Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!
Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!
Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.
Hab mir neue Dachziegel geholt. Ging aufs Haus.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäcker?
Ein Bäcker kann Meister werden.
"Nicht übel", sprach der Dübel und verschwand in der Wand!
