Handy-Witze

Meine Mutter (Flauschi) versucht ihr Handy zu waschen hat aber vergessen das es nicht Wasser dicht ist 😂😂😂😂

Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“ Mutter Agathe: „ Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“

Samsung? Nein, Samsingtimmernoch

Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?" Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?" Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen."

Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen. Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins. Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runter geworfen!

😂😂😂😂

Dieser Moment, wenn du etwas schnell ins Handy eintippen willst, aber die Tastatur viel zu klein ist und du dich ständig vertippst.

Abende damals: „Könnt ihr mir noch was vorlesen? Bitteee.“ Abende heute: „Ok, die Eltern sind aus dem Zimmer. Noch mal hören ob im Flur alles still ist und Handy raus.“

Alle kriegen ein Handy, Außer Heinz, der Kriegt keins

Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!" Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"

-Unbekannte Nummern drücke ich immer weg.

-Reiner, 46, Notfallarzt.

Warum schmeißt eine Frau ihr Handy aus dem Flugzeug?

Weil es auf Flugmodus geschtelt war

Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Meiden*

Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch*

Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.

Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue