Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa
Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.
An alle die Fruchtzwerge hassen ihr seidt so gierige Raben ihr habt sie doch noch nicht probiert ihr seidt selber schuld ihr Schussel huhu
Alle Kinder hassen Harry Potter außer Lotta die ist Harry Potter
Alle Kinder haben gute Noten außer Felix der kann nix
Alle Kinder sitzen in der Klasse außer Jo der sitzt auf klo
Sagt Jesus: „Ich hasse es an Weihnachten Geburtstag zu haben!“
Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“
Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“
Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank. Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren.✊😡 - Logik, die begeistert
ein noob baut ein ,Haus er macht das ,Haus fertig nach1000 jahren und er sagte ach was für ein schöner Morgen und 200000 crepper sagten wir hassen dich und dan kam der noob raus und es kam ein lautes boom
Es war einmal ein noob der wollte ein haus in mincraft bauen aber nach 9000 jahren war sein haus fertig und dan kamm en 200 creper und er sagte was vür ein schönner morgen aber die 200 creper sakten wir hassen dich und dan war er drausen und dan war es laut bis 2000000 ck mter konnte mann es hören das boom und das haus war wider weg bitte nur 10 likes dann kommt einn neues
Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.
Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.
Ich kann ohne dich nicht leben. - "Dann stirb!"
Die ganze Zeit diese Angst den ex wiederzusehen ...
... ich hasse es das Blumenbeet umzugraben
Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen. “ Jetzt reiß dich bitte zusammen: „Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!
Es unterhalten sich zwei Leute:
der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"
Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"
Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."
Lavender: "Wer?"
Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.
Harry zu Lavender: "Der da!"
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Ich hasse drei Dinge: Leute, die sich ständig verzählen, und Leute, die mitten im Satz...
Ich hasse ja die leute die mitten im Satz ...
Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?
Weil die Angaben ohne Gewehr sind.
