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Hass

Hass-Witze

An alle, die Fruchtzwerge hassen: Ihr seid so gierige Raben, ihr habt sie doch noch nicht probiert. Ihr seid selber schuld, ihr Schussel! Huhu!

Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nix.

Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.

Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“

Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“

Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“

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    • Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank.

    Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren! ✊😡

    Logik, die begeistert.

    Ein Noob baut ein Haus. Er macht das Haus fertig nach 1000 Jahren und er sagte: "Ach, was für ein schöner Morgen!" Und 200000 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann kam der Noob raus und es kam ein lautes Boom!

    Es war einmal ein Noob, der wollte ein Haus in Minecraft bauen, aber nach 9000 Jahren war sein Haus fertig und dann kamen 200 Creeper und er sagte: "Was für ein schöner Morgen!" Aber die 200 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann war er draußen und dann war es laut, bis 2.000.000 km man es hören konnte, dass Boom und das Haus war wieder weg. Bitte nur 10 Likes, dann kommt ein neues.

    Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.

    Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.

    Die ganze Zeit diese Angst, den Ex wiederzusehen...

    ... ich hasse es, das Blumenbeet umzugraben!

    Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.

    "Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"

    Es unterhalten sich zwei Leute:

    Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"

    Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"

    Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

    Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

    Lavender: "Wer?"

    Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

    Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

    Harry zu Lavender: "Der da!"

    Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...

    Ich hasse Garten umgraben.

    Ich hasse drei Dinge: Leute, die sich ständig verzählen, und Leute, die mitten im Satz...

    Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."

    Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."