Hast-Du-Witze

Deine mudda sagt mach das internet aus ich will meinen stecher anrufen. Du: nein. Sie zieht den stecker raus. Du: oh maam jetzt hast du das internet geloescht :))

Der kleine Indianerjunge fragt seinen Häuptling: „Woher kommen eigentlich unsere schönen Namen?“ Darauf der Häuptling: „Ich schaue bei der Geburt immer, was in der Natur so passiert. So heißt deine Schwester: Aufgehende Sonne oder dein Bruder: Vorbeifliegender Falke. Hast du das verstanden, Hund der einen Haufen macht?“

Eines Tages sagt der Opa zum Fritzchen:,,Kannst du mir eine Schachtel Zigaretten Kaufen? Hier hast du 5 €. Frettchen ging los und kam an eine Brücke vorbei. Er begegnete einer Nutte. ,, für 5 € darfst du mich küssen" sagte die Nutte. Er guckte auf die 5 € und küsste die Frau. Nach dem Kuss ging er zurück zum Opa und sagte:,, Opa ich habe die 5 € verloren". Der Opa sagte,,: Das kann doch nicht sein warum verlierst du immer alles hier hast du 20 € hol mir bitte zwei Schachteln". Daraufhin ging Fritzchen wieder los und begegnete wieder der Nutte. Fritzchen gab ihr die 20 € und berührte ihre Brüste. Er ging zurück und sagte zu Opa dass er die 20 € verloren hat. Der Opa sagte,, Das kann doch nicht sein. So hier hast du 50€ jetzt kauf mir eine Stange". Fritzchen ging los und begegnete schon wieder der Nutte. ,, Für 50 € landest du mit mir im Bett." Er gab ihr die 50 € umgehen mit ihr nach Hause zu der Note. Doch der Opa ist mit einer Bratpfanne hinterher gelaufen. Währenddessen sie im Bett lagen ist der Opa von hinten angeschlichen und habe dem Fritzchen mit der Fahne auf dem Arsch gehauen. Da sagte Fritzchen ,, Danke jetzt sitzt er richtig".

Historische Garantie: Dies ist ein Original-Witz aus dem Dritten Reich

Hitler und sein Chauffeur überfahren eine Sau. Der Fahrer rennt zum Bauern, kommt erst nach Stunden wieder, sturzbetrunken und beschenkt mit Würsten und Schinken. "Was hast du ihm gesagt", fragt Hitler. Der Fahrer: "Heil Hitler, das Schwein ist tot! Da haben sie mich eingeladen." :-)))))

Roman(Arazhul): *Stöhn Flo (Chaosflo44): Roman? Gehts dir gut? Roman:Nein, ich hab zu viel Gurkenwasser getrunken.🤢 Flo: Warte ich muss es mal berechnen... Roman:NEIN FLO NICHT SCHON WIEDER!! Flo:Ok, aber wieso hast du es getrunken? Roman:Wegen meiner Mutter. Du weißt ja alte Tradition das wir Gurken ess... Flo:STOPP! Sag einfach wer und was Sie oder er gesagt hat,Ok? Roman:Meine Mutter hat gemeint das Gurkenwasser lecker sei und deshalb hab ich getrunken. Flo:Achso,Darum stinkt deine Mutter und ist so fett.🤣

Roman:*kotzgeräusche

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen." Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut schaut von draußen durch's Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.

Fritzchen bekommt seine Hausaufgaben. Die Lehrerin gibt auf: "Wie lange lebt deine Schwester noch? Wie lange brauchen deine beiden Brüder für deine Hausaufgaben? Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt? Wie fängt deine Mutter Fliegen?"

Fritzchen geht nach Hause und fragt: "Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?" - "Mit dem Maschinengewehr." "Hans und Franz, wie lange braucht ihr für meine Hausaufgaben?" - "5 Minuten." "Lola, wie lange lebst du noch?" - "90 Jahre." "Mama, wie fängst du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."

Fritzchen schreibt aus Versehen alles falsch herum auf. In der Schule: "Mein Opa hat den 2. Weltkrieg mit der Fliegenklatsche überlebt. Meine Brüder brauchen 90 Jahre für die Hausaufgaben. Meine Schwester lebt noch 5 Minuten. Meine Mutter fängt mit dem Maschinengewehr Fliegen."

hast du hot dog

Neulich habe ich einen alten Freund getroffen. Er fragte mich, was ich mache. Ich sagte:" Ich studiere Dual. Er daraufhin: " Hast du mich gerade Aal genannt".

Sag mal Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?

Sie ging mir auf den Zeiger

Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet.Schreibt es in die Kommentare

Fragt eine Frau: "Was hast du für eine Rolle im Weihnachtsstück?" Sagt die andere: "Ich verteile die Rollen im Klo." 😂😂😂

„ wie war dein Ski Urlaub?“ „Es ging so.“ „ wo hast du dich denn rum-getrieben?“ „ naja eine halbe Stunde auf der Piste und dann drei Wochen im Kreiskrankenhaus!“

Zunge .......................

"Wieso hast du so viele Freundinnen?"

Ich habe gar nichts gesagt, nur mit meiner Zunge die Augenbrauen geleckt.

Zunge24

Beim Date: Er: „Ich Arbeite jeden Tag mit Tieren“ Sie: „Oh, das hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍“ Er: „Ich bin Metzger“

"Hast du jemals einen Fernseher im Wald gesehen?"

"Nein."

"Da siehst mal, wie schnell die Dinger sind."

In der Pfanne liegt ein Ei neben einem Brathähnchen. Da sagt das Ei: "Mein Gott, hast du dich verändert".

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

AUCH WENN ES LANG IST, LES ES DIR BITTE DURCH, ES LOHNT SICH UND IST LUSTIG. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?" Fritzchen: " Ich war bei Michael und wie haben an einem Schulprojekt gearbeitet." PIEP. Fritzchen: " OK, OK, ich war auf einer Party." Mutter: " Hast du Bier getrunken?" Fritzchen: " Nein, ich doch nicht." PIEP. "OK, ja, ein Glas." PIEP. "Oder vier halt." Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt." PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden aber wir haben keine Scheiße gebaut." PIEP. "Na gut, ja ich war auch oft auf Partys." Fritzchen: " Und warum kriege ich dann Ärger?" Mutter:" Ähm, ich weiß nicht ganz.." VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN". PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare wenn du es verstanden hast und Like doch bitte😄