Hast-Witze
Auf dem Bauernhof: Oma: „Fritzchen, ich glaube, der Stall ist offen, kannst du bitte mal nachsehen?“
Fritzchen schaut kurz auf seine Hose – „Nein, Oma, alles zu!“
Oma: „Du hast dich noch nicht mal vom Fleck gerührt, hast du überhaupt nachgeschaut?!“ – „Ja, wie du es gesagt hast!“ Fritzchen zeigte dabei auf seinen HOSENstall.
Oma: „Dummkopf, ich meinte den Stall auf der Farm!“
Fritzchen und Oma gehen zusammen auf den Stall und wie es sich herausgestellt hatte, war der Stall wirklich zu. 😑😑😑😑
Stimmt es, dass das Haus von Donald Trump eine Kuppel hat?
Natürlich stimmt das, oder hast Du schon mal ein Zirkuszelt mit Flachdach gesehen?
Harry: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Ach, stimmt ja, du hast ja keine Nase!"
Voldemort: "Und du nicht die Einverständniserklärung von deinen Eltern."
Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(
Was steht auf dem Grabstein von Biden?
"Du hast den Hurensohn besiegt!"
Schule.
"Hast Du eigentlich die Steffi aus der 9A schon mal durchgebürstet?"
"Wieso, die hat doch kurze Haare!?"
"Mann, bist Du blöd!!!"
HomeSchooling24
Zwei alte Männer wollen Weitpinkeln machen.
Nach zehn Minuten pisst sich der eine auf den Schuh.
Sagt der andere: "...Okay, du hast gewonnen!"
Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: "Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?"
Er: "Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen."
Sie: "Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!"
Er: "Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe."
"Schatzi, ich muss dir ein Kompliment machen."
"Dann mal los!"
"Du hast die schönste Pflaume in der ganzen Nachbarschaft!"
"Das hat mir auch der Hansi von gegenüber schon gesagt."
Eine Geschichte: Ein Vater hatte eines Tages sein Kind verloren. Er war darüber sehr traurig, denn er hätte es verhindern können. Er musste doch eigentlich nur auf seinen Sohn hören! Denn der Sohn sagte vor dem Ereignis einen wichtigen Satz: "Lass uns nie wieder in den Wald gehen..." Genau das sagte der Sohn. Der alleinerziehende Vater war natürlich erst mal etwas skeptisch. Er wusste nicht, was das zu bedeuten hatte. "Wieso nicht?", fragte der Vater. Daraufhin antwortete der Sohn: "Dort lebt ein Wesen! Ein gefährliches Wesen!" Der Vater fragte: "Wie sieht es aus?" Der Sohn meinte: "Es ist groß! Es hat einen schwarzen Anzug an! Zudem hat es kein Gesicht! Keine Augen, Nase, Ohren und Mund! Man kann nur seine Wangenknochen sehen!" Der Vater sagte: "Mein Sohn, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Doch, ich habe es gesehen!" "Ach ja? Du hast doch gar keine Beweise!" Der Sohn fing an zu weinen und rannte in sein Zimmer. Am nächsten Morgen wollte der Vater mit seinem Sohn in den Wald gehen. Sie brauchten nämlich Holz. Als sie ganz tief im Wald waren, musste der Sohn pinkeln. Der Vater sagte: "Ok. Geh schon." "Was, wenn da der große Mann ist?" "Gibt es nicht!!!" So ging der Sohn pinkeln.
Aber... Er kam nicht zurück...
Es ist schon 3 Jahre her... Die Polizisten haben aufgegeben... Irgendwann ging der Vater wieder in den Wald... Dort sah er ihn... Den großen Mann. Von diesem Tag an war der Vater verstört und extrem traurig...
Danke für das Lesen! Geschichten für andere zu schreiben macht mir echt viel Spaß. Und wenn ich dafür sogar noch Likes kriege, macht es mir noch viel viel mehr Spaß. Was ich auf jeden Fall sagen kann: Danke für das Lesen! Das war es auch. Ich hoffe, ihr lest irgendwann mal wieder eine meiner Storys! Es kommen noch welche!
NÄTURLICH DÜRFT IHR EUCH EIN THEMA AUSSUCHEN! EINFACH KOMMENTIEREN!
Also dann! Tschüss!
"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Kurt mitgegeben. Der wollte mal seine Eltern erschrecken!"
Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Du solltest schnell nochmal nachladen!
"Ich will die Scheidung!"
"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."
"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch das Kaugummi?
"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
"Du hast gefurzt, ich rieche!" :)
Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."
In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"
Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen", sagte der Kassierer.
"Super", sagte Voldemort, "dann muss ich ja gar nichts bezahlen. Dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."
In der Stadt: "Harry, war super im Kino. Darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?"
"Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los."
"Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien 'Hilfe, Dumbledore'."
"Okay", sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in den Friseurladen?"
Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"