Hast-Witze

Im Dschungel ist der Löwe ja der so gebannte König!!! Er machte ein Gesetz: Niemand darf mehr in den Dschungel scheißen!!!

Einmal musste eine Wüstenmaus so dringend scheißen, dass sie es machte. Dann kam der Löwe und sprach zu ihr: "Was hast du da unter deinen Pfoten?" Drauf die Maus: "Nichts, nichts, ich habe nur einen Schmetterling gefangen!" Drauf der Löwe: "Das will ich mir anschauen!!!" Der Maus blieb nichts anderes übrig und sie öffnete ihre Pfoten und sprach: "Oh, der hat sich aber angeschissen!!!"

Wie nennt man eine dunkelhäutige Pilotin?

"Pilotin!" Und die Zeit, die du darüber nachgedacht hast, war Rassismus.

Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen."

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut von draußen durchs Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."

Halt's Maul, fick Paul, fick Vanessa, geht's dir besser, fick den Himmel, hast 'nen Pimmel! :)

Was sagt eine Biene zu einer anderen Biene? "Summ, summ." Was hast du denn erwartet?

Papa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet?

Na, damit es dir dort nicht so langweilig wird! 😉

Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"

Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"

Zwei Freunde unterhalten sich: „Hast du von dem Unfall in der Mascara-Fabrik gehört?"

„Nee, noch nicht. Sie konnten ihn anscheinend gut vertuschen!"

Hans: Sag mal das ABC, ohne mich zu beleidigen.

Peter: abcdefghijklmnopqrstxyz

Hans: Du hast mich beleidigt!

Peter: Hä?!

Hans: Du hast gesagt „Q“! 😂😂😂

Kindheit

Ich: Oma, guck mal, was ich kann!

*Ich springe hoch.*

Oma: Das hast du super gemacht, hier ein Bonbon für dich. Du bist ja schon ein ganz großer Mann und komm, lass dich drücken! ☺️☺️☺️☺️☺️

Kindheit

Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“

Ich: „nudeLAUFLAUF“

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du warst gestern so besoffen!"

Sagt der andere: "Komm, so schlimm war es doch gar nicht!"

"Du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und gerufen: Komm, Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"

Freu dich über jeden Ärger, denn dann hast du keinen.

Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.

Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.

Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.

Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"

Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"

"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"

(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)

Roman (Arazhul): *Stöhn* Flo (Chaosflo44): Roman? Geht es dir gut? Roman: Nein, ich hab zu viel Gurkenwasser getrunken. 🤢 Flo: Warte, ich muss es mal berechnen... Roman: NEIN FLO NICHT SCHON WIEDER!! Flo: Ok, aber wieso hast du es getrunken? Roman: Wegen meiner Mutter. Du weißt ja alte Tradition, dass wir Gurken essen... Flo: STOPP! Sag einfach wer und was Sie oder er gesagt hat, Ok? Roman: Meine Mutter hat gemeint, dass Gurkenwasser lecker sei und deshalb hab ich getrunken. Flo: Achso, darum stinkt deine Mutter und ist so fett. 🤣

Roman: *Kotzgeräusche*

Du hast so einen kleinen Penis, dass du beim Runterholen eine Pinzette brauchst!

Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei. Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst!" Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen!" Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt!" Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?" Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen!"

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging, um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Stellt euch diese Situation mal in Wirklichkeit vor, schon gruselig °~°

Fritzchen: Mama, warum hast du gestern mit Papa so gestritten?

Mama: Wir haben nicht gestritten.

*Vater kommt*

Mutter: Wir reden morgen darüber.

Fritzchen: Papa, warum hast du Mama gestern geschlagen? Sie hat plötzlich "ahhhhh" geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen: "Gib mir mehr!"

Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet!

Mutter: Fritzchen😡

Vater: Guter Fritz😇