Hast-Witze

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!" "Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase wacht auf, starrt das Nilpferd an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

Bei deiner Oma immer so: Bist du Hungrig ,dann iss Kuchen Hast du Bauchschmerzen ,dann iss einfach mehr Kuchen Hast du Diabetes,dann iss einfach mehr Kuchen Hast du keine Lust auf Kuchen,dann iss einfach mehr Kuchen

Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“

Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“

Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“

Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen. - Nö, wieso? - Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

Fährst du selten Deutsche Bahn, hast du einen guten Zeitplan.

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wieviel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das was die beiden dabei hatten."

Nachwuchs ----------------

Hast du einen Jungen, musst du auf einen Pimmel aufpassen.

Hast du ein Töchterchen musst du auf alle Pimmel aufpassen.

Kannibalen-Witz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen"? "Nö". "Du lügst, du kaust ja noch".

Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste".

Sagt Fritz zu seiner Mutter: Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag kein Käse mit Löchern. Sagt die Mutter Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen.

Hast du schon wieder mein Deo benutzt? – Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.

Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!" Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"

"Hast du einen Tip zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

Dieser Augenblick wenn du etwas zum ersten mal machst und alle anderen dich auf einmal anschauen und du keine Ahnung hast, was du falsch gemacht hast.

Steine können einem so viel erzählen... Stein: „Dann lag ich 1 Millionen Jahre in einem Geröllberg bis du mich gefunden hast.“

Haha der Woche

Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine:,, Sag mal hier stinkt`s! Hast du in die Hose geschissen?`` Der Andere: ,,Tut mir leid,habe Durchfall``. Darauf sein Kumpel:,, Ja, willste nicht mal rausgehn?`` Der Stinker:,, Nein,bin noch nicht fertg!``

Ein Metzger stirbt und kommt in den Himmel. Petrus öffnet die Himmelstür, sieht ihn und schaut in die Unterlagen. Darauf fragt Petrus ihn: "Aha, der Herr war Metzger. Mitgebracht hast du aber nichts, oder?" Der Metzger schüttelt verneinend den Kopf. Petrus schlägt ihm vor: "Hör zu: Ich schicke dich nochmal zurück auf die Erde, du besorgst mir einen richtig guten Schweinebraten und ich lasse dich in den Himmel hinein. Einverstanden?" Der Metzger nickt und wird wieder auf die Erde geschickt. Als er gerade den Braten besorgen will, trifft er den Bürgermeister, der im ganzen Ort als Fremdgeher bekannt ist. Dieser fragt den Metzger: "Ich dachte, du wärst gestorben?" Der Metzger antwortet: "Bin ich ja auch, aber Petrus lässt mich nicht in den Himmel, solange ich ihm nicht einen guten Schweinebraten besorge." Der Bürgermeister schreit: "Eine Frechheit ist das! Das klären wir jetzt auf der Stelle!" Der Bürgermeister und der Metzger fahren zum Himmel und klopfen an der Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt zum Metzger: "Ich sagte, bring mir einen Schweinebraten und kein ganzes Schwein!"

Ein Elefant zum Kamel : Du hast ja titte auf dem Rücken... Kamel: Ja besser als ein Schwanz im Gesicht