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Haus

Haus-Witze

Neulich traf ich meine Freundin Ina, nachdem sie gerade zum 3. Mal geheiratet hatte. Also ehrlich, Ina, sagte ich ihr, schämst Du Dich denn gar nicht? Darauf antwortete sie: "Schau mal, meine Mutter hat mich immer um meine Schönheit beneidet, das hat genervt und ich bin früh von zu Hause weg. Na, klingelt's bei Dir?" Ich sagte: "Nein, was soll ich da kapieren?" Darauf Ina: "Ganz einfach: Ich bin Schneewittchen und das ist jetzt mein 3. Zwerg. Es müssen also noch 4 weitere kommen, bis ich meinen Prinz treffe."

Eine volle und eine leere Milchpackung stehen vor der Tür. Die volle sagt: "Wenn ich nicht gleich reingeholt werde, bin ich sauer!"

Mein kleiner Bruder: „Mamaaaaaa?”

Meine Mum: „Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst.”

*Er stampft die Treppe hoch*

Er: „Ich bin in Hundekacke getreten, schau!”

Freddy, Freddy altes Haus, siehst ja ganschön fertig aus.

Freddylein ging allein in den dunklen Gang hinein, Krawatte und Hut stehen ihm gut, ist 'ne mistge...

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.

An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!" Meint der Polizist: "Sind sie eigentlich blöd?" Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"

Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."

Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?

Die Füße stehen vor der Tür!

Hitlers Geburtstag 1945 war der einzige Geburtstag, wo das Haus davor schon verwüstet war.

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    • Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

    Wie lange braucht eine Schnecke zu ihrem Haus?

    Antwort: Sie ist bereits am Haus (= darunter).

    Eva kommt nach Hause. Ihre Mutter fragt: "Na, worüber habt ihr heute in Religion geredet?"

    Eva: "Ach, bloß über Adam und mich!"

    Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.

    Was ist der Unterschied zwischen einem AMG und 20 toten Kindern?

    Einen AMG habe ich nicht in meiner Garage.

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    • Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?

    Damit der Hund nicht in die Ecken kacken kann!

    Onkel Titus soll für seine Frau eine Schnecke kaufen. Unterwegs nach Hause geht er an einer Kneipe vorbei, und meint: Nur ein Bier!

    Fünf Stunden später kommt Titus wieder aus der Kneipe, und ärgert sich, er hätte zu viel gesoffen, seine Frau würde ihn umbringen, sich so verspätet zu haben. Dann hat er eine Idee. Als er vor der Haustür stand, legte er die Schnecke auf den Boden, und klingelte.

    Als seine Frau die Tür öffnete, sagte er: Hopp Hopp, nur noch die paar Zentimeter!

    Bei den Wollnys klingelt es an der Tür, Mutter Wollny öffnet.

    „Guten Tag, wir sammeln für das städtische Kinderheim.“

    „Einen Moment bitte. Paula, Paul, kommt ihr mal???“

    Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papi hat sich aufgehängt!"

    Mutter: "Wo denn?"

    Fritzchen: "Aufm Dachboden!"

    Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden.

    Mutter: "Da ist er aber nicht."

    Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller."