„Herr Müller, meine Mutter hat in 2 Tagen Geburtstag!“, rief Torsten stolz.
Herr Müller: „Deine Mudda ist so fett, die kann noch nicht mal einen runden Geburtstag feiern!“ 😂
Arzt .............
Herr Müller, sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Wie kann dass sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder.
Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.
„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“
Ruft Herr Müller beim Metzger an und fragt: "Hast du Eisbein?" Sagt der Metzger: "Ja." Fragt Herr Müller: "Hast du Schweineohren?" Sagt der Metzger: "Ja." Fragt Herr Müller: "Hast du Schweinebauch?" Sagt der Metzger: "Ja." Sagt Herr Müller: "Da müssen sie aber schlimm aussehen." 😂
Herr Müller ruft seine frau an du Tito unser wellen Sittich hat gerade Benzin gesüffelt und ist abgestürzt sie und Tod nein Keen Sprit mehr
Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor. Er sagt: Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe sagt er: Guten Abend. Da fragt der Nachbarssohn: Und was passiert wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe? Papagei: Dann falle ich natürlich runter du Blödmann!
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!" Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"
Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."
Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"
"Mir tut der Hals weh!"
"Aha, vom Sprechen?"
"Nein, vom F*cken!"
Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: ,,Herr Müller, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?" Der Lehrer antwortet: ,Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht." Darauf sagt sie erleichtert: , Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Mieterhöhung ----------------------
Sehr geehrter Herr Müller,
hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wir ihre Miete ab dem nächsten Monat um 20% erhöhen werden.
Begründung:
Selbstverständlich kann ein Computer zu privaten Zwecken in einer Wohnung genutzt werden. Wenn in einer ca. 44 qm großen Wohnung allerdings zwei Personen dauerhaft Vollzeit ihren Erwerbstätigkeiten nachgehen, wird das zulässige Maß überschritten.
Ihre Hausverwaltung
Wie kann es sein, dass manche Menschen Mathematik nicht verstehen? Plus, minus, mal, geteilt, das muss doch jeder können! Und Leute, die nicht wissen was 7x8 ist, die kann ich garnicht ausstehen. Natürlich ist die Antwort 44, was denn sonst? ~Herr Müller, 54, Mathelehrer
Peter: "Herr Müller, ich weiß nicht, was ich meiner Mutter schenken soll." Müller: "Dann schenk ihr doch irgendwas zum Abnehmen."
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“ Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig es verschlägt mir die Sprache“ Sagt der Mann: „Gut dann bleiben zwei Wochen länger.“
Kommt Jana zu spät zur Schule:,, Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"Auch Lino kommt zu spät :,, Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!" Als letztes kommt Cora. Da fährt Herr Müller sie an :,, Lass mich raten: dein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben?",,Nein, aber mein Vater müsste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke liegen geblieben waren!"
Alle Kinder lutschen am Lolli. Außer Hans den lutscht Herr Müllers Schwanz.
Die Nachbarin fragt:"Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?" Dieser antwortet:"Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet."
Egal wie leer du bist, Herr Müller István Le(e/h)rer
Manuel: Hallo Herr Müller! Lehrer: Dies ist ein Elternsprechtag. Wo sind deine Eltern? Manuel: Vom Traktor überfahren. Lehrer: Und deine Schwester? Manuel: Vom Traktor überfahren. Lehrer: Und deine Großeltern? Manuel: Vom Traktor überfahren. Lehrer: Und was machst du? Manuel. Traktor fahren Lehrer: ....
Schüler: Herr Müller, wieso haben Sie noch nicht die Schulaufgaben von gestern korrigiert?
Herr Müller: ja weil du ein hurensohn bist
Klasse: HAHAHAHAH er hat seine Mutter gefickt
