Peter: „Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“. Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?" Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft." Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?" Peter: „Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“. Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?" Peter: „Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“. Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?" Peter: „Nudeln!“

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Ein Liliputaner geht zum Arzt und klagt über Sexualprobleme. Der Arzt hebt den kleinen auf den Behandlungstisch wo der Kleine sich ausziehen muss, und dabei zeigt er seinen Riesen-Pen**. Der Arzt : Man bei dieser Größe wollen sie Sexualprobleme haben? Herr Doktor, das ist mein Problem, bei jeder Errektion kipp ich vorne über.

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Der Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Zeugin unter den Rock gegriffen haben?" Der Angeklagte: „Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand.“

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Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.

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Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: „Da habe ich eine sehr gute neue Therapie.“ Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

„Das ist ja phantastisch“, sagt der Mann. „Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus.“

„Selbstverständlich“, meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. „Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, „kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?“

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Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche: „Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen – mach es morgen…“

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Durch was unterscheiden sich Frauen und Nilpferde?

Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch. Die anderen kommen aus Afrika.

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Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? – „Mein Mann hat gesagt…“

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Ein Kaugummi geht über die Straße und bleib bicken

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Der Chef fragt die Sekretärin, ob sie heute Überstunden machen könne. Darauf meint die Sekretärin: „Tut mir leid, Chef. Ich habe die Pille vergessen.“

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Andi hat einen kleinen

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Anton hat einen großen

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