Nya reitet auf Kais Drachen. Er sagt: "Ich brauche keine Hilfe!" Sie sagt: "Stupid!" 🙄 (Das war eigentlich ein englischer Meme)
Was ist ein schwäbisches Ferkel, das Hilfe braucht?
Eine Notrufsäule.
15-jähriges Mädchen zum Pfarrer: "Du musst mir helfen. Ich würd' so gern mit den Jungs was anfangen wollen, aber ich kann machen, was ich will, die wollen nix von mir."
Antwort vom Pfarrer: "Mir geht's genauso..."
In einem anderen Zugabteil. Ein Reisender klatscht andauernd in die Hände.
Genervt fragt ihn ein Mitreisender: "Sagen Sie, warum klatschen Sie dauernd in die Hände?"
"Na, wegen der Elefanten".
"Aber hier sind doch gar keine Elefanten".
Der andere klatscht weiter unverdrossen. "Sehen Sie, wie das hilft!"
Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.
Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.
Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.
Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"
Kommt er von vorne nicht ran, greift der Knecht von hinten an.
Im zaristischen Russland fällt in St. Petersburg ein Mann in die Newa. Laut ruft er um Hilfe, doch kein Mensch schert sich darum. Doch er weiß sich zu helfen. Laut schreit er: "Nieder mit dem Zaren, den Zar soll der Teufel holen!"
Sekunden später sind zwei Geheimpolizisten zur Stelle, holen ihn aus dem Fluss und verhaften ihn. Auf dem Weg ins Gefängnis murmelt er: "Ich danke dir, gütiger Zar, für deine aufmerksame Geheimpolizei."
"Und Harry Potter nimmt seinen Zauberstab und ... Hilfe, kann mir jemand den Gnadenschuss verpassen?"
Als Helmut Schmidt Kanzler war, sah er bei einem Spaziergang einen Jungen, der auf dem Glatteis ausgerutscht und auf den Po gefallen war.
Fürsorglich half er dem Jungen auf die Beine. "Vielen Dank, Herr Bundeskanzler, wie kann ich mich bei Ihnen dafür bedanken?" "Ach, ganz einfach, wenn du zum ersten Mal wählen darfst, wählst du einfach mich." "Och nö, das geht nicht, ich bin doch bloß auf den Arsch gefallen und nicht auf den Kopf!"
Drei Knaben gehen an einem Fluss entlang, sehen einen Mann im Wasser ertrinken und laufen zu ihm, aber bemerken, dass es Donald Trump ist und gehen dann doch lieber weg.
In Mannheim fällt ein Franzose in den Neckar. Da er nicht schwimmen kann, ruft er laut um Hilfe, natürlich auf Französisch: "Au secours, au secours!" Stehen zwei Mannheimer am Ufer und schauen sich die Sache amüsiert an. Meint der eine: "Der hätt' aa besser schwimme gelernt wie Fronzesisch."
Warum haben sich die Franzosen so über den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1998 gefreut? Das erste Mal, dass sie was gewonnen haben, ohne dass ihnen die Amerikaner geholfen haben.
Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“
Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“
Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."
Eine Frau und ein Mann in einem Heißluftballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten einen Mann:
"Entschuldigung, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind."
Der Mann am Boden antwortet: "Ja, Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung", ruft einer der beiden aus dem Ballon.
"Stimmt", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen Politiker sein."
"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Mann, "Sie sind doch offensichtlich aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen, die Sie ohne jeden Zweifel gänzlich überfordert. Offensichtlich sind Sie außerstande Ihre Mittel effizient einzusetzen. Sie kaprizieren sich auf eine kleine Minderheit - heute auf nur eine Person - und verschwenden dafür die Ihnen verfügbaren Ressourcen und machen dazu auch noch Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, fordern Sie mehr Mittel, die Ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden."
Mann beim Zahnarzt: "Herr Doktor, ich hab' Angst vorm Bohren!"
"Kein Problem, machen Sie den Mund weit auf und beißen Sie die Zähne zusammen!"
Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder stehen an der Brücke. Der Beinlose sagt: "Ich spring gleich von der Brücke!" Der Armlose sagt: "Ich fange dich auf!" Der Blinde sagt: "Das will ich sehen!"
Mai ---
Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.
Gehe zum Fenster und rufe laut:
"Mayday, Mayday, Mayday!"
Dann auf die Rettung warten.
Freunde
Auch in der Corona-Krise sollte man Freunden helfen.
Ich wurde zu Kaffee und Kuchen eingeladen.
Bei dieser Gelegenheit fragte mich mein Freund, ob ich ihm mit 2 Hunderten unter die Arme greifen kann.
"Komm, wir gehen zum Spiegel. Ich klemmte jeweils einen Hunderter unter jeden Arm."
Er war sichtlich zufrieden.
Dann nahm ich meine Hunderte wieder und fuhr nach Hause.
Deine Mudda steckt in der McDonald's Rutsche fest. Alle helfen ihr, um wieder herauszukommen. Eigentlich ist alles okay, bloß ein Problem: Deine Mudda will noch mal rutschen.
