Hilfe-Witze

Kommt eine Biene zu einem Menschen:

Mensch: Wer bist du?

Biene: Ich bin eine Biene!

Mensch: Was machst du?

Biene: Ich bestäube dich!

Mensch: Warum hilft mir denn Keiner!?

Biene: Du bist gef*ckt!

Heute wieder ein Tag bei Markus im Keller.

Dies ist nun schon die zweite Nacht, die ich hier verbringe. Es ist so unfassbar gruselig hier, bitte holt mich hier eines Tages jemand raus....

Ohh nein, da kommt er. Er sieht, wie ich diese Nachricht verfasse: "Bitte nicht, großer und gütiger Herrscher! Argggghhh...!"

Anderes Wort für Navi: Steuerberater.

Wir sollten die Menschen in Kambodscha nicht vergessen.

#Khmerdenken

1. Wollte bei der Feuerwehr anrufen, aber sie haben meine Nummer gelöscht.

2. Wollte bei der Bäckerei anrufen, aber es ist nur die MEHLbox ran gegangen.

Wenn deine Mutter auf das Motorrad steigt, muss sie anschieben.

Bei "Wer wird Millionär"

Jauch:

"Was ist der Unterschied?"

Ich:

"Zwischen was? 😂"

Jauch:

"Also helfen darf ich nicht!"

Ich:

😑

Hilfe! Meine Schwiegermutter wurde entführt! Und wenn ich... wenn ich nicht 1 Mio. € bereitstelle... ES IST SCHRECKLICH... dann wird sie... freigelassen!

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

"Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.

Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Fritz geht mit seiner Oma ins Kaufhaus. Da liegt eine Tomate auf dem Boden. Fritz fragt: "Darf ich die Tomate aufnehmen?" Die Oma sagt: "Nein, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen zur Kasse. Da fliegt die Oma um und sagt: "Hilf mir mal, Fritz, hoch zu kommen!" Fritz antwortet: "Nein, man darf nichts vom Boden aufnehmen!" 🤣

Habe gerade meinen Antrag auf finanzielle Nothilfe eingereicht.

Scheiß Corona!

LG Anton Schlecker

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Busch: "Woran glaubst du?" Busch sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm komm zu meiner Rechten." Obama, an was glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken." Er fragt Trump: "An was glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Sagt die Oma: "Schau mal, dort auf dem Boden liegt ein zehn Euro Schein!" Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gingen weiter. "Schau mal, noch ein zehn Euro Schein! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Plötzlich liegt dort eine Bananenschale und die Oma rutscht aus und sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Fußball FC Bayern

Rummenigge: "Manuel, der Coronavirus hat uns geschwächt!"

Neuer: "Kalle, wie kann ich helfen?"

Rummenigge: "Du leihst uns 10 Mill. EURO und zahlst uns nur 5 Mill. EUR aus. Somit schuldest Du uns noch 5 Mill. EUR, womit wir quitt sind!"

Neuer: "Gut, wenn ich helfen kann."

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

Anfrage von Frau Saskia M. beim IT-Support:

"Wenn ich auf meinem USB-Stick einen Film speichern möchte, kommt die Meldung, dass nicht genug Speicherplatz vorhanden ist."

"Wenn ich es mit „Verknüpfung speichern“ versuche, dann reicht der Speicherplatz und mein Film ist auf dem Stick. Das Problem ist, dass wenn ich den Film auf einem anderen Computer ansehen will, kommt die Meldung „nicht gefunden“. Auf meinem PC funktioniert es aber. Wie kann das sein?"

Antwort vom IT-Support:

Sehr geehrte Frau M., in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht hinein. Ein Zettel mit dem Vermerk: „Der Pelzmantel ist im Schrank“, passt aber sehr wohl in Ihre Handtasche. So lange Sie diesen Zettel zu Hause lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen. Wenn Sie dort den Zettel lesen, erfahren Sie, dass der Pelzmantel im Schrank ist. Im Schrank Ihrer Freundin können Sie aber suchen, so lange Sie wollen, den Pelzmantel werden Sie dort sicher nicht finden.

Noch eine Hilfe: Handtasche = USB-Stick, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC, Motten im Schrank = PC-Virus, Nachbar im Schrank = Hacker ... alles klar? ;-)

Wollte einen Selbsthilfekurs für Sexsüchtige errichten, doch der Slogan "Kicken statt Ficken" kam wohl doch nicht so gut an, denn jetzt habe ich nur noch einen kleinen Kurs.

Tigerstern und Feuerstern stehen sich angriffsbereit gegenüber.

Feuerstern: *faucht* "Du wirst die Clans nicht unter deine Herrschaft bringen!"

Tigerstern: *rennt weg und schreit* "Hilfe! Eine sprechende Katze!"

"Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad!"

"Ok, mein Sohn, gib ihm einen Eimer Wasser mit!"

Wer hilft Menschen mit Augenfehlstellung über die Straße?

Der Schielerlotse!