Himmel-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie zum Weltraum fliegt, denkt man, das wäre die Sonnenfinsternis!
Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"
Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"
Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."
Ein Fußballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fußballclubs hängen.
Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?"
Petrus: "Die hängt draußen im Gang - als Ventilator!"
Deine Mutter ist so fett, sie ist ein Geschenk vom Himmel, ist wie ein Meteorit eingeschlagen!
Wenn deine Mutter leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos, Mesito_mermiflow.
Deine Mudda ist so fett, dass Gott sie nicht in den Himmel tragen konnte!
Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Atlas trägt den Himmel,
und Chuck Norris ist der faule Typ neben Jesus...
Was steht auf dem Grab eines Menschen?
"Respawn in 3 2 1... Connection lost. Versuche es im Himmel erneut."
Im Unterricht ergötzen sich die Schüler daran, dass die Lehrerin "Himmel Arsch" sagt! Hahaha!
Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürmen und Feuer, sondern gegen Planung und Steuern!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein oranges Kleid anzieht, denken die Menschen, dass die Sonne untergeht.
Scatman John ist nicht in den Himmel gekommen, als er gestorben ist. Auch nicht in die Hölle. Er ist gekommen... zu Scatmans World!
Der Bauer baut.
"Das war ein Flachwitz?", fragte der Astronomieforscher.
Der Witz war ja flacher als die Erde!
Die letzten Worte von einem Piloten: „Die Menschen sehen aus wie Ameisen, nein warte, das sind Ameisen!“
Was ist grau und kann nicht fliegen?
Yahia!
If I die before I wake, at least in heaven I can skate...
Kennt ihr das Lied?
Musik------Ein Stern
.........................................................
Mein Klo...
das meinen Namen trägt...
hinter unserem Haus...
das gönn' ich mir heut' Nacht.
Klo24
Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.
Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"
Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"