Deine Mutter und dein Vater sagen sich das zueinander:
Mutter: "Schatz, wir müssen über unser gemeinsames Leben unterhalten, so kann das nicht weitergehen!"
Dein Vater: "Baby, ich habe dir auch was Wichtiges zu sagen: Ich habe Hunger, ich geh was kaufen."
Deine Mutter daraufhin: "Hör du Arschloch, ich möchte über was Wichtiges reden und du kommst mir mit sowas!!!"
"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war, um mir eine zu holen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm, mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss, ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!' Dann fand ich ihn an einem Haus mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"
STEVE: Creeper, wollen wir kuscheln?
Chat: STEVE wurde von einem Creeper hoch gesprengt!
Fritzchen beim Schätzen...
Lehrer: Fritzchen, wie hoch ist unser Schulgebäude?
Fritzchen: 1,20 m.
Lehrer: Nein! Warum denn das?
Fritzchen: Ganz klar, ich bin 1,30 m und die Schule steht mir bis zum Hals.
Lehrer: Okay, nach der Schule zum Direktor!
Beim Direktor...
Direktor: Ich hab gehört, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätze mal, wie alt ich bin.
Fritzchen: 40 Jahre.
Direktor: Richtig, woher weißt du das?
Fritzchen: Bei uns in der Schule wohnt ein HALBidiot, der ist 20.
Messi und Ronaldo streiten sich.
Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"
Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."
Ronaldo: "Welches?"
Messi: "Messias!"
Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"
Alle Kinder rennen den Berg hoch, nur nicht Paula, die ist fauler.
Kennt ihr die 3 höchsten islamischen Feiertage der Türken?
Ramadan, Bayrami Zuckerfest, Sperrmüll.
(Ist nur ein Spaß und soll niemanden beleidigen!)
Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 10€. Er fragt seine Oma: "Darf ich die 10€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
10 Minuten später findet Timmy 20€. Er fragt wieder: "Darf ich die 20€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
30 Minuten später ist Oma hingefallen. Sie fragt: "Kannst du mir hochhelfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."
Wladimir Putin wird von einem seiner höchsten Generäle Bericht erstattet.
„Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Wladimir Wladimirowitsch.”
„Lassen Sie uns die gute Nachricht hören”, antwortet Putin.
„Nachrichtendienstliche Berichte deuten darauf hin, dass die jüngsten Ergänzungen des ukrainischen Arsenals beschädigt und veraltet sind und dass viele von ihnen für uns überhaupt keine Bedrohung darstellen werden.”
„Das ist ausgezeichnet! Endlich könnten sich die Dinge zu unseren Gunsten wenden! Was ist die schlechte Nachricht?”
Der General blickt zu Boden. „Nun, mein Führer, ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gerade erbeutet.”
Putin, Biden und Selenskyj gehen auf eine Bootsfahrt.
Sie sitzen mitten im Ozean fest, kein Land in Sicht. Nach ein paar Stunden beschließen sie, zurückzuschwimmen, aber sie haben Angst vor Unterkühlung.
Putin steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: „Das Wasser hat ungefähr 32° C.”
Biden steckt seinen Finger ins Wasser und sagt arrogant: „Nein, das Wasser hat genau 33,24° C.”
Selenskyj steht auf, zieht seine Hose herunter, hält seinen Penis ins Wasser und sagt: „Ich weiß nicht, wie hoch die Temperatur ist, aber das Wasser ist 150 Meter tief.”
Und wir fliegen durch die Welt und was wir alles hören, das ist so vertraut. Ja, ja, ja, wir sind so cool und wir singen jetzt alle zusammen im Chor:
Mach den Hub, Hub, Hub, mach den Schrauber, Schrauber, Schrauber, mach den Helikopter 117 und jetzt kommt mein Witz: Alle Kinder gehen raus, außer Amelie, die fällt raus und macht Daumen hoch, wenn ihr noch mehr von mir hören wollt!
Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“
Was ist Palatschinke hoch drei? Diabetes!
Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.
Der Junge antwortet: "1,30 m".
Die Lehrerin fragt: "Wieso?"
Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"
Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.
Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"
Der Junge antwortet: "44."
Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"
Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."
Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?"
Alle Kinder gucken zum Galgen hoch, außer Gunther, der guckt runter.
Hände hoch, macht die Hände ab!
Egal wie hoch es ist, Malu springt vom Dreyer.
Was fährt einen Berg hoch und macht Musik? Eine Seilband!
Wer der Ukraine helfen möchte, Daumen hoch! Ich möchte der Ukraine helfen.
