Hoch-Witze

Fritzchen ging auf den Markt. Ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!"

Fritzchen verstand aber: "Greif mir an die Busen, greif mir an die Busen!" Also tat er es. Als die Frau das merkte, sagte sie zu Fritzchen: "Fritzchen, wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir zum Priester!" Und sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Aber Fritzchen verstand wieder: "Greif mir an die Busen, greif mir an die Busen!"

Also ging die Frau mit Fritzchen zum Priester. Der Priester sagte zu Fritzchen: "Falte deine Hände nebeneinander und bete!" Fritzchen verstand aber: "Kack mir in die Hände und knete!" Als der Priester das sah, sagte er zu Fritzchen: "Fritzchen, wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir auf den höchsten Berg der Welt!" Und er sagte wieder: "Falte deine Hände nebeneinander und bete!" Aber Fritzchen verstand wieder: "Kack mir in die Hände und knete!"

Also ging der Priester mit Fritzchen auf den höchsten Berg der Welt. Als sie oben waren, sagte der Priester: "Wenn du da runter springst, holst du dir sicherlich den Tod!" Fritzchen verstand aber: "Wenn du da runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot!" Und da Marmeladenbrote seine Lieblingsspeise waren, sprang er runter. Fünf Jahre später trafen sich zwei Skelette, das eine davon war Fritzchen.

Dann fragte das eine Skelett Fritzchen: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Fritzchen erzählte ihm die ganze Geschichte. Dann fragte Fritzchen: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Das Skelett antwortete: "Ich spazierte am höchsten Berg der Erde vorbei und irgend so ein Idiot ist auf mich draufgesprungen!"

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit - warum auch nicht, es hat ja Zeit!

Daumen hoch, wer meint, dass Joana spamt!

Wie heißt ein Hund im Brot? Hotdog.

Oma und Andreas gehen spazieren. Andreas sieht 5€, er will sie aufheben und Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Da liegt eine Bananenschale und Oma fällt hin. Oma sagt: "Hilf mir hoch." Da sagt Andreas: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😂

Lieder auf Deutsch 😁 Teil 4. Heute ist „Take you dancing“ von Jason Derulo dran.

Da-da-da-da da da

Da-da-da-da da da

Da-da-da-da da da

Da-da-da-da da da

Jason Derulo

Zieh deinen Rock, Rock hoch an deinem Körper.

Du performst wie mein Ferrari.

Du bist zu sexy.

Ich brauche einen Strafzettel.

Ich wette, du schmeckst teuer.

Ich fülle es auf, Liter für Liter.

Wenn du mithältst, bin ich mir sicher, dass ich ewig mit dir zusammen sein möchte.

Tequila und Wodka.

Mädchen, du könntest ein Problem sein.

Digger Wodka auf Jason Derulo 🤣🤣🤣😂😂 einfach nur kranke Texte 🤣🤣 Schreibt mal Lieder in die Kommis!

Spring hoch, der kommt flach!

Warum kommt der Creeper nie zu Partys?

Weil sie sonst hochgehen!

Steve läuft die Treppe hoch.

Creeper, nicht! Er geht in die Luft. 🙃

Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.

Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?

Komm, bitte geh mit Zügen spielen.

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”

Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.

Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.

Eine hochschwangere Frau ist auf der Autobahn. Sie bekommt ihr Kind. Polizei und Krankenwagen sind schon auf dem Weg. Auf einmal hört man von innen eine Stimme: „Muhamed, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“

Füße hoch, Flachwitz!

Eine junge Schauspielerin und ein Rechtsanwalt sitzen auf einem Langstreckenflug nebeneinander. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und will mit der Schauspielerin ein Spiel spielen. Er weckt sie und sagt: "Wenn ich eine Frage falsch beantworte, dann gebe ich Ihnen 50€. Antworten Sie falsch, dann schulden Sie mir 5€. Einverstanden?" Die Schauspielerin nickt und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Schauspielerin zuckt mit den Schultern und gibt ihm 5€. "Was geht den Berg mit keinen Bein hoch, kommt aber mit einem Bein wieder runter?" Der Rechtsanwalt grübelt, sucht im Internet, fragt seine Kollegen per SMS, doch alles erfolglos. Nach zwei Stunden weckt er die Schauspielerin und gibt ihr 50€. Der Rechtsanwalt fragt: "Was war die Antwort?" Die Schauspielerin reicht ihm wortlos 5€.

Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"

Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"

Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"

Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

Warum schaut Donald Trump immer Leichtathletik im Fernsehen an?

Damit er weiß, wie hoch Mexikaner springen können!

Fragt der Lehrer Fritzchen, wie hoch schätzt du die Schule? Sagt Fritzchen: "1,40 m". Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" "Ich bin 1,46 m und die Schule steht mir bis zum Hals!" Das sagt der Lehrer: "Dafür gehst du jetzt zum Direktor." Sagt der Direktor: "Ich gebe dir noch eine Chance. Wie alt schätzt du mich?" fragt der Direktor. Antwortet Fritzchen: "50." Sagt der Direktor: "Goldrichtig, aber wie bist du denn darauf gekommen?" "Mein Nachbar ist 25 und ist ein Halbidiot."

Was sagt ein Creeper zum anderen in einem Treppenhaus?

Komm, lass hochgehen!

Was ist weiß und läuft den Berg hoch?

Eine Lawine mit Heimweh!

Deine Mutter ist so schön, selbst das Essen, dass ich gegessen habe, kommt hoch, um sie zu sehen!

Welcher Präsident springt am höchsten?

Donald jump.