Humor

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Witz schreiben

Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?

Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!

Nach dem 3. Weltkrieg ist die Erde wüst und leer. Nur 2 Menschen streifen einsam durch das zerstörte Cleveland (ehemals Ohio). Plötzlich entdecken sie einander und laufen aufeinander zu. Sagt die Frau: "Hi, ich heiße Eva, und sag' du jetzt bitte nicht, dass du Adam heißt."

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    • Kommt ein Forscher zu einem (ehemals) Kannibalen-Stamm. Er fragt den Häuptling: "Gibt es bei Euch eigentlich noch Kannibalen?"

    Häuptling: "Nö, den letzten haben wir vorgestern gegessen!"

    Unterhalten sich 3 Mütter über ihre Söhne. Sagt die erste: "Mein Sohn ist beruflich so erfolgreich, dass er seinem Freund ein Auto schenken konnte." Meint die zweite: "Meiner auch, er hat seinem Freund sogar ein Motorboot geschenkt." Die dritte ist etwas verlegen. "So erfolgreich ist meiner nicht, er ist bloß schwul, aber er hat 2 Freunde. Der eine hat ihm ein Auto geschenkt und der andere ein Motorboot."

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    • Wenn Draco eine Fliege verschluckt hat, hat er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf!

    (Sorry wegen Rechtschreibfehlern)

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    • Kommt ein Arzt in ein Restaurant und fragt den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?"

    "Eisbein, saure Nieren ...". Unterbricht ihn der Arzt: "Ihre Krankheiten interessieren mich eigentlich weniger!"

    Fragt der Oberkellner den Gast beim Abräumen des Geschirrs: "Na, wie fanden Sie das Steak?"

    Knurrt der Gast: "Rein zufällig!"

    Heimlich erzählter Witz im Dritten Reich: Wie hat ein arischer Mann auszusehen?

    Gut frisiert wie Hitler, schlank wie Göring, stramm wie Goebbels und männlich wie Röhm.

    Mama, warum ist der Einkaufswagen in eurem Bett?

    Damit Papa endlich genügend Abstand hält!

    1943 im Führerhauptquartier Wolfsschanze. Julius Schaub, Hitlers Diener, erzählt einen Witz: "Hitler, Göring und Goebbels nehmen eine Parade ab. Sie haben nur einen Regenschirm dabei. Wer wird nass?" Alle zucken mit der Schulter. Meint Schaub: "Keiner, es hat ja nicht geregnet!"

    Verhaltenes Lachen.

    Erzählt Schaub weiter: "Ja, und der, der den Witz erfunden hat, ist in Dachau." Meint Hitler in einem Anfall von Gutmütigkeit: "Aber wegen so einem Witz kommt man doch nicht nach Dachau!" Schaub: "Na ja, er wohnt halt schon ewig dort."

    Geht eine Frau mit Kinderwagen um die Ecke. Wo bleibt der Witz? Na, der Witz fuhr um die Ecke, in dem Kinderwagen unter einer Decke.

    Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"

    Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"

    Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

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    • Was haben Corona nebst Maßnahmen und des Kaisers neue Kleider gemeinsam?

    Über beide Phänomene kann man zugleich traurig sein und sich dennoch amüsieren.

    Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.

    Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag mal, warum bist du denn so dünn?" "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts Gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick?" "Bei mir ist es so ziemlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts Gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank."

    Kurz nach der Wende. Beim ALDI ist mal wieder nur eine Kasse offen. In der Schlange steht ein Ehepaar aus den neuen Bundesländern. Schimpft die Frau: "Ist ja gerade wie bei uns in der DDR früher!" Dreht sich ein Türke vor ihr um und meint: "Wir euch nix habbe geruffe!"

    Anruf beim Polizeirevier: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

    Brummt der Polizist genervt: "Ja, ich hoffe, da liegen noch mehrere!" und legt auf.

    Fünf Minuten später wieder ein Anruf: "Eben ist ein Zug entgleist!"

    Abschied im Schwabenland

    Sie: "Scheide tut weh!"

    Er: "Schwänzle ah!"

    PS: Die Schwaben sind ausgewanderte Schotten :-)