Humor

Besinnliches Gedicht: Der Gabentisch war öd und leer. die Kinder glotzten blöd umher. Da ließ der Vater einen krachen und alle Kinder mussten lachen. So kann man auch mit kleinen Dingen, vielen Kindern Freude bringen!

Wie nennt man 3 Frauen in der Küche?

Artgerechte Haltung.

Wie heißt der kleinste japanische Höhlentaucher?

Tampon.

Was sagt man in China zu Nina?

"Bist du ein Diener?"

Oma: "Fritzchen, ich finde, du bist jetzt alt genug, ich muss dir sagen, wer wirklich der Weihnachtsmann ist."

Fritzchen: "Aber Oma, das weiß ich doch schon!"

Oma: "Ach echt, wer denn?"

Fritzchen: "Amazon, das weiß doch jeder!"

Oma: "Eigentlich meine ich deine Eltern..."

Fritzchen: "Ach so, du meinst Mama und dein Ex-Mann!"

Gehen zwei Glatzköpfe nebeneinander spazieren, denkt der alte Mann aus dem 3. Stock: "Ein Arsch geht spazieren!"

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben 'eau' und sagen 'o'!" Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben 'th' sagen aber 's'!" Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben 'Wie bitte?', sagen aber 'oida wos wüstn scho wieda?!'"

"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."

"Cool, freier Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Klopapierrolle?

Die Klopapierrolle ist für etwas zu gebrauchen! 😂

Sagt der Schwanz zum Geschwänzelten: "Wieso bist du geschwänzelt?" 😂😂

Frage: Wie nennt man deinen Schisshaufen?

Antwort: Dein Vieh!

Macht keine Witze über Übergewichtige, die haben es eh schon schwer genug.

Dünn, dünner, am dünnsten.

Fett, fetter, Dome!

Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.

Was ist grün und glotzt durchs Schlüsselloch?

Ein Spionat! XD

Eine Sadistenfamilie geht Bergsteigen: Vater, Mutter, 2 Söhne und die kleine Tochter im Tragetuch auf dem Rücken des Vaters. Sie steigen höher und höher und es wird steiler und steiler.

Plötzlich rutscht die Mutter aus und saust 200 Meter senkrecht in die Tiefe, schlägt auf die Felsen und ist ... tot. Alle lachen und lachen, nur das kleine Mädchen weint. Da fragt der Vater lachend: "Aber...warum weinst du denn...?" Das Mädchen schluchzend: "Ich hab‘s gar nicht gesehen....."

Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"

Deine Mutter ist das perfekte Haustier: Das perfekte Haustier ihrer Katze!

Sagt die Scheiße zur Toilette: "Ich bin Scheiße!"

Es wollen die drei heiligen Könige in die Stadt Betlehem mit ihren Kamelen.

Zwei sind schon mal fertig und haben ihre Kamele rausgebracht. Nun warten sie auf den dritten König. Da kommt er endlich. Aber auf einem Fahrrad!

Da sagte der erste heilige König: "Du kannst ruhig dein Kamel mal wieder putzen!"