Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:
1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.
2. Radiere das Horn weg. Fertig!
Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.
Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."
Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."
Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."
Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?
Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!
Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Chuck Norris nimmt bei "Nimm 2" 3.
Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."
Mann zur Frau: "Du bist schön und nett..."
Unterbricht die Frau: "Du willst doch nur poppen!"
Mann: "Und schlau bist du auch :("
Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌
Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."
Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
Zum Glück kommt der Virus aus China! Stellt euch vor, was passieren würde, wäre er ein Original.
Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"
Nachbar: "18 Rollen."
2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."
Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."
Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“
Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“
Wie nennt man einen Tritt zwischen die Beine?
"Nussknacker"!
Chuck Norris kann komplett die Nationalhymne rülpsen. Mit einem einzigen Rülpser. :)
Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"
Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"
Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.
Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“
„Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14-jährige Larissa.
„Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss gefunden!“
„Jaja“, grinst Larissa, „wenn ich an der Stelle der Prinzessin wäre, hätte ich das auch behauptet!“
