Humor

Auch in der Corona-Zeit gilt:

Kein Mensch ist unnütz.

Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.

Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.

Genau mein Humor.

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Gott spricht zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.“

„Oh, prima!“, freut sich Adam, „und was ist die schlechte Nachricht?“

Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides gleichzeitig benutzen!“

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.

Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Mark."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."

Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"

Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"

Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.

Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?

Er dreht am Rad!

Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.

"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"

"Wenn ich es für angebracht halte."

Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."

Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.

Fritzchen ist hingefallen.

Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"

Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"

Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."

Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."

Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."

Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.

Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.

Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"

Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."

I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.

Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3

Einst sprang Chuck Norris von 100 Meter Höhe auf den Boden. Seitdem existiert der Baggersee.