Humor
Ich habe Mutterwitze gegoogelt. Es kam ein Bild von deiner Mutter.
Deine Mutter ist fett und heißt Klaus.
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja – sie sind ja hohl!
Andererseits nein – sie sind nicht ganz dicht!
Lehrer: Chantal, wenn ich dir 50€ gebe, was habe ich dann?
Chantal: Das volle Paket!
Welche Sprache sprechen die Leute in der Sauna?
Switzerdeutsch!
Warum war in Season 4 ein Krater?
Weil deine Mutter aus dem Battlebus gesprungen ist!
Laufen zwei Irre auf der Straße.
Sagt der eine: "Komm, lass mich auch mal in die Mitte!"
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samantha, die trinkt die Fanta. 🤣🤣🤣
NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.
"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,
- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"
Ein Sparwitz:
"Lets fetz", sprach der Frosch und sprang in den Mixer!
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...
Wie nennt man Donald Trump noch?
Aushalten, nicht lachen! 😂😂😂
Warum können Betriebsräte keine Altersteilzeit machen?
Die Altersteilzeit fängt mit einer ARBEITS-PHASE an.
Chuck Norris hat doch nie Spaghetti gegessen, die krümmten sich immer aus Angst zu Spiralen.
Deine Mutter hüllt Lohnen für verhexte Pommes!
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut!
Was ist grün und gefährlich, wenn es vom Baum fällt?
Ein Billardtisch.
Was ist grün und gefährlich für die Zähne? Eine Handgranate.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest du es lustig? Nein? Tja, der Baggerfahrer auch nicht.
Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."
Ein Junge sagt zu seinem Vater: "Warum heiße ich Schneeflocke?"
Der Vater: "Weil eine Schneeflocke bei deiner Geburt auf deinen Kopf gefallen ist."
Das zweite Kind: "Vater, warum heiße ich Feder?"
Der Vater: "Weil eine Feder bei deiner Geburt auf deinen Kopf gefallen ist."
Das dritte Kind: "Alllaalllaaal!"
Der Vater: "Halt deine Fresse, Backstein!"
Wenn deine Mudda mit einem gelben Trainingsanzug auf einen Berg läuft, ist die Sonne arbeitslos.