Humor
Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“
Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“
Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“
Alle Kinder stehen um den Herd, nur nicht Anja, die sitzt in der Pfanne!
Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"
Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."
Sagt die Schülerin zum Lehrer: "Was ist Frau + Mann?"
Lehrer: "Das ergibt ein Kind."
Schülerin: "Nein, das gibt eine Beziehung!"
Warum ist die Banane krumm? Weil sie zu oft in Dilara war!
Wer macht Mofa komplett? Natürlich Abdul Klappstuhls Mofaset!
Wann wurde Chuck Norris geboren? Rechtzeitig.
Wo gibt es die schlechtesten Witze der Welt? Auf schlechtewitze.de!
An Halloween klopft der Tod an eine Tür.
Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“
Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“
Der nächste Marathon geht einmal um deine Mutter!
Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“
Ich hatte letztens eine Granate gegessen.
Naja, war eine sogenannte Geschmacksexplosion!
Ich bin heute so dumm, ich könnte Amerika regieren! 😂
„Weihnachten ist schön!“ „Geschlechtsverkehr auch!“ „Ja, aber Weihnachten ist öfter!“
Ich kann diesen Witz leider nicht korrigieren, da der Text unverständlich ist.
Sorry, dass ich den bringe, aber 1. ich bin der meist gehasste Clon der Republik und 2. das ist die schwarzer Humor Plattform, also jetzt der Witz:
Warum ist es in Afrika so heiß? Weil Schwarz die Sonne anzieht.
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Tim geht in einen Spielzeugladen und sieht im obersten Regal viele neue Sportflitzer. Da kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?"
Darauf antwortet er: "Ja, aber ich will auch einen Sportflitzer!"
Was bestellt ein Skelett in der Kneipe immer zu einem Bier?
Einen Lappen.
Fällt ein Ei auf einen Spiegel ... Spiegelei! Hahahahaha!