Humor

Anna geht mit ihrer Mutter auf die Brücke. Anna fragt: "Kann ich unten ein Rad machen?" Die Mama sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Jungs deine Unterhose nicht sehen." Anna ist zurückgekommen, und die Mama fragt: "Haben die Jungs deine Unterhose gesehen?" "Nein, ich hab sie einfach ausgezogen."

Warum hassen Schüler Mathe?

Im Unterricht: 3+3

Hausaufgabe: 30-7

Test: Johnny hat eine Gurke, die 30 cm lang ist. Er teilt seine Gurke in 2 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,20 Meter große Parklücke einzuparken?

Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.

Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.

In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“

Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“

Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen.

Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.

Ich frage, ob sie schwul sind.

Daraufhin wurde ich verhaftet.

Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“

Sie: „Ich dich auch.“

Mann: „Erster April.“

Sie: „Ende Februar.“

Treffen sich ein Russe, ein Wessi und ein Ossi.

Sagt der Russe: „Bei uns in Russland fressen wir Schweine!“ Sagt der Wessi: „Also bitte... bei uns im Westen werden Schweine GEGESSEN!“ Sagt der Ossi: „Bei uns im Osten werden Schweine GENOSSEN!“

Zwei Ehefrauen haben Damenabend, auf dem Nachhauseweg müssen die beiden ganz dringend wo hin. Sagt eine der Frauen: "Lass uns schnell am Friedhof unser Geschäft erledigen." Nach kurzem Zögern stimmt die andere zu.

Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist mir fremdgegangen. Als sie gestern heimkam, hatte sie keinen Slip an." Meint der andere: "Was soll ich da erst sagen? Als meine zu mir ins Bett wollte, fiel ihr ein Band aus dem Hösschen, auf dem stand: 'Wir werden dich nie vergessen!'"

Was sagt ein hawaiianischer Terrorist? - Aloha Akbar!

In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eins.

Im Alter sind alle steif, bis auf eins.

Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?

Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"

Minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?

Ni-cole.

Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?

Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

Komm nackt. Bring Bier mit.

Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.

Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".