Humor

Was bekommt man, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?

Antwort: Stacheldraht.

I Idioten K kaufen E einfach A alles.

Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also, chönd Sie erchläre, wie es zu dem Beibruch cho isch?“

Berner: „Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht.“

Doktor: „Und wie gaht das?“

Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“

Aus Spaß wurde Ernst.

Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.

Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.

"Sitzt einer im Stehcafé."

"Was macht man mit einem Hund ohne Beine?" – "Um die Häuser ziehen."

"Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz."

"Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?"

Wie nennt man Essen, das man nicht kennt?

UFO (Unbekanntes Fressobjekt)

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen, dass sie die Bank ausgeraubt haben. Sie sind also freigesprochen."

Angeklagter: "Super, darf ich das Geld also behalten???"😂

Was kann kein Dichter der Welt mit Worten ausdrücken?

Einen nassen Schwamm.

Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.

Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."

Praktikant: "In welcher Farbe?"

In Sibirien bleibt ein Zug stundenlang in einem kleinen Bahnhof stehen. Als sich ein Passagier beschwert, meint der Zugführer: "Brüderchen, wir tauschen die Lok!" Der Fahrgast: "Aber das kann doch keine drei Stunden dauern!" Darauf der Zugführer: "Na doch, wir tauschen sie gegen Wodka!"

Zwei Freunde wollen fallschirmspringen. Gesagt, getan, am nächsten Tag springen sie bereits aus dem Flugzeug.

Als der erste Freund den Fallschirm öffnet, merkt der zweite, während er auf den Boden zurast, dass seiner nicht funktioniert. Da kommt ein Mann von unten nach oben entgegengeflogen.

Der Freund fragt: "Hey, kannst du Fallschirme reparieren?" Der Mann antwortet darauf: "Nein, aber Gasflaschen..."

Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."

Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."

Was sind zwei Physiker, die sich 'ne Rosine zuwerfen?

Ein Teilchenbeschleuniger.

Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.

Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“

Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“

Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch.

Sagt der Arzt: "Schwester, die Instrumente bitte!"

Sagt die Patientin: "Ja, so was! Ich liege hier schwerkrank, und Sie wollen Musik machen?"

Ein Pfarrer und sein Mesner haben auf der Dorfkerwe ordentlich dem Wein zugesprochen. Auf dem Heimweg stolpert der Pfarrer und purzelt in den Straßengraben. Der Mesner will ihm aufhelfen. "Kommen Sie hoch, Hochwürden, als Pfarrer glauben Sie doch an die Auferstehung des Fleisches". Murmelt der Pfarrer: "Die nächsten 2 Stunden wohl nicht mehr."

Nach dem Slytherin Training sagt einer aus der Mannschaft: "Ich bin der beste Spieler aus der Mannschaft." Sagt ein anderer: "Kann nicht sein, ich bin der beste Spieler, das hat mir Gott zugeflüstert!" Sagt Draco Malfoy: "Was soll ich gesagt haben?"

Was steht auf dem Grabstein von einer Klopapierrolle?

"Mein Leben war ein einziger Scheißhaufen!!!"