Humor

Zwei Freunde wollen fallschirmspringen. Gesagt, getan, am nächsten Tag springen sie bereits aus dem Flugzeug.

Als der erste Freund den Fallschirm öffnet, merkt der zweite, während er auf den Boden zurast, dass seiner nicht funktioniert. Da kommt ein Mann von unten nach oben entgegengeflogen.

Der Freund fragt: "Hey, kannst du Fallschirme reparieren?" Der Mann antwortet darauf: "Nein, aber Gasflaschen..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer billigen Nutte?

Die Pizza gibt's auch ohne Pilze. 😆😂

Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."

Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."

Sagt der Chef zur Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“

Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!“

Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch.

Sagt der Arzt: "Schwester, die Instrumente bitte!"

Sagt die Patientin: "Ja, so was! Ich liege hier schwerkrank, und Sie wollen Musik machen?"

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.

Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.

Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“

Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“

Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.

Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"

Ein Pfarrer und sein Mesner haben auf der Dorfkerwe ordentlich dem Wein zugesprochen. Auf dem Heimweg stolpert der Pfarrer und purzelt in den Straßengraben. Der Mesner will ihm aufhelfen. "Kommen Sie hoch, Hochwürden, als Pfarrer glauben Sie doch an die Auferstehung des Fleisches". Murmelt der Pfarrer: "Die nächsten 2 Stunden wohl nicht mehr."

Was ist der Unterschied zwischen pervers und geil? Geil ist, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt. Pervers ist, wenn das Hühnchen noch dranhängt.

Nach dem Slytherin Training sagt einer aus der Mannschaft: "Ich bin der beste Spieler aus der Mannschaft." Sagt ein anderer: "Kann nicht sein, ich bin der beste Spieler, das hat mir Gott zugeflüstert!" Sagt Draco Malfoy: "Was soll ich gesagt haben?"

Was steht auf dem Grabstein von einer Klopapierrolle?

"Mein Leben war ein einziger Scheißhaufen!!!"

Ich wollte mit meiner Mannschaft in den Puff gehen, aber der Titel "Im Team intim" war wohl nicht so passend.

Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”

Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”

Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”

Fragt der werdende Vater den Frauenarzt seiner Frau: "Kann man während der Schwangerschaft auch Sex haben?" Meint der Frauenarzt: "Teils, teils: Im ersten Drittel der Schwangerschaft ganz normal, im zweiten Drittel nur in der Hündchenstellung und im letzten Drittel nur in der Wolfsstellung!" - "Wolfsstellung? Wie geht denn die?" - "Vor's Loch legen und heulen!"

Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu!"

Beim DnD spielen:

Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"

Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."

"Und wenn ich eine Sechs würfele?"

Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."

SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR

Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!

"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen.

Naruto: Hey Obito, wie macht eine Klingel?

Obito: Keine Ahnung, was macht sie denn?

Naruto: RinRinRin.

Obito: Geh ran, es könnten deine Eltern sein.

Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.

Was sind zwei Physiker, die sich 'ne Rosine zuwerfen?

Ein Teilchenbeschleuniger.