Humor

Zwei Männer streiten sich. Sagt der eine: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"

Darauf der andere: "Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!"

Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wiedergefunden.

Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte, ihren Bus noch zu erwischen.

Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.

Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.

Frohe Ostern, Bandido!

Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat seine Wurst schon mal hineingesteckt.

Was macht der Mathelehrer im Garten?

Wurzeln ziehen. 🤣🤣

Witze über Rollstuhlfahrer sind für mich ein No-Go!!!

Weidel: "Du Tino, kannst mir bei einem Umzug helfen?"

Chrupalla: "Klar Alice, wie viele Fackeln brauchst du?"

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: "43". Alle anderen Kinder lachen lauthals. Ein anderes Kind ruft: "27". Wieder lachen alle anderen Kinder. Ein drittes Kind ruft: "41". Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: "Was machen denn die Kinder da?"

Darauf die Erzieherin: "Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen..."

Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“

Deutsche Sprache kann schwer sein, nur ein Buchstabe verkehrt und es ist alles uriniert.

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten.

Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:

"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."

Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!

Nur die Harten kommen in den Garten, aber die Härteren kommen in die Gärtnerin!

Deine Mutter reagiert auf Hundebefehle.

Hermine wurde auf der Toilette fast von einem Troll getötet.

Ginny wurde auf der Toilette entführt und kam in die Kammer des Schreckens, wo sie auch fast gestorben wäre.

Die maulende Myrte wurde auf der Toilette getötet.

Die Moral der Geschichte: Geh niemals allein auf die Mädchentoilette!

Dieser Moment, wenn...

• man eine Melodie im Kopf hat, aber einfach nicht auf den Titel kommt.

• man Chips isst und dann die Hände fein säuberlich an der Hose abstreicht.

• man aus Reflex sofort „AUA“ sagt, obwohl es gar nicht wehgetan hat.

• du, als du klein warst, versucht hast, die Kette in deinen eigenen Einkaufswagen zu stecken.

• du mit dem Stuhl ein bisschen zu weit nach hinten gekippelt bist und dir fast das Herz stehen bleibt.

Drei Ameisen waren auf einem Gesicht. Die erste krabbelte ins Ohr, die zweite in die Nase und die dritte in den Po.

Als sie sich alle wieder trafen, sagte die erste: „Bei mir war es voll eklig gelb überall!“ Die zweite meinte daraufhin: „Wenigstens war’s bei dir nicht so schleimig, dass du fast kleben geblieben wärst!“ Die beiden fragten die dritte, wie es bei ihr war und sie antwortete: „Ich wär fast von einem braunen Zug überfahren worden.“

Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

Mein Humor ist wie ein Flüchtling.

Kennt keine Grenzen.

In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"