Humor

Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"

Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"

Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!

Ein Geist erscheint einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."

"Ich wünsche mir einen Porsche."

"Bleib bitte realistisch."

"Okay, Schalke soll Deutscher Meister werden."

"Welche Farbe soll der Porsche haben?"

Was ist das Gegenteil von einer Helikoptermutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.

Wenn Chuck Norris zum Arbeitsamt geht, sucht er für die Mitarbeiter Jobs.

Im Kaufhaus

Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von COOP 200 g - 99 Cent."

Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.

Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“

Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer machen sich für eine Party zurecht. Sagt der Blinde: "Du siehst gut aus." Sagt der Rollstuhlfahrer: "Lass uns gehen."

Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant. Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier."

Chuck Norris kennt mehr Chuck Norris-Witze als jeder andere.

Was ist der Unterschied zwischen Feministinnen und Böllern?

Keiner knallt Feministinnen.

🌞 Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch. Da kannst Du gut furzen, und stinken tut's auch. 🎉

Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."

Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:

"Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."

Wie nennt man einen Tritt zwischen die Beine?

"Nussknacker"!

Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.

Eine Frau soll gesteinigt werden.

Jesus sagt: "Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein."

Auf einmal fliegt ein großer Stein und trifft die Frau am Kopf.

Er dreht sich zur Menge und spricht:

"Ach Mutter, manchmal nervst du echt..."

Wenn du jemanden wirklich demütigen willst, sag zu ihm: "Los, Karpador, setze Platscher ein!"

Zum Glück kommt der Virus aus China! Stellt euch vor, was passieren würde, wäre er ein Original.

Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.