Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt! Und zwar, als er dachte, dass er sich geirrt hat...
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus sagt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein. Auf einmal fliegt an großer Stein und trifft die Frau am Kopf. Er dreht sich zur Menge und spricht: Ach Mutter, manchmal nervst du echt...
Herr Hein : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Frau Maier : "Das tut mit schrecklich Leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld." Herr Hein : "Nein, ich wollte den Hund kaufen."
Chuck Norris wirft mit einem Dart 180.
„Mein Opa ist noch richtig fit“, erzählt Fritzchen, „er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!“ „Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?“ „Da macht er sich auf den Heimweg!“
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂😂
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Chuck Norris kann Karma verarschen.
kshyre barin ma hangsh karin
Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
"Klopf klopf!" "Wer ist da?"
Bestimmt nicht Kurt.
„Kannst du endlich Mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?“ „Watt?“ „Hier schon wieder!“ „Tschuldigung, das Volt ich nicht.“
Dieser Moment, wenn....
.... du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.
Kommt n Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille“. Darauf die Frau hinterm Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier nämlich beim Bäcker.“
Letzte Worte einer Giftschlange : "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.
Ich frage mich, ob diejenigen die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.
In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen. Sagt die eine: „Isch mach Diät.“ Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
