Humor
Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!
Deine Mutter ist so fett. Als sie sich an den Strand gelegt hat, wollten Umweltschützer sie ins Meer zurückschieben.
Ich wollte einen Laden mit Taschen eröffnen, doch der Slogan: "Taschen für Flaschen" war doch keine gute Idee.
Welche Blume muss aufs Klo?
Pissnelke!
Hast du Chuck Norris schon zum Geburtstag gratuliert?
Solltest du aber, bevor du es vergisst.
Er hat schon in 13 Monaten Geburtstag!
Alte Mutter, fett, HAHA!
"Bald zur dunklen Seite der Macht du kehren wirst!" Und da schob Yoda das Brot in den Ofen.
Zack erzählt seinem Vater von seinem Schultag: „Wir mussten einen Aufsatz schreiben: Wie wir uns die Schule am schönsten vorstellen!“
Fragt Zacks Vater: „Wie toll und was hast du denn geschrieben?“
Zack: „Nur ein Wort: geschlossen.“
Ein Rollstuhlfahrer kommt in die Bäckerei. Die Verkäuferin fragt: „Was darf’s denn sein?“ Er sagt: „Etwas zum Rollen, bitte.“ Sie lacht: „Dann nehme ich Brötchen frisch aus dem Ofen – die rollen fast von allein.“
Chuck Norris ist der neue Vorsitzende der Berliner Flughafen AG - morgen ist Eröffnung!
Mädchen: "Mir ist kalt!"🥶
Junge: "Geh in die Ecke, da hat es 90 Grad."🤭
Deine Mudda arbeitet auf einer Baustelle.
Als Gegengewicht vom Kran!
Chuck Norris wollte dich am 30. Februar besuchen... Aber du warst nicht da.
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
PS: Falls es das schon gibt, sorry.
Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Rainer, der ist kleiner!
Max sagt zu Tom: "Zähl bis zehn!"
Tom sagt: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, :9, 10!"
Max fragt: "Warum sagst du am Ende :9?"
Deine Mutter hat sich einen runtergeholt. Der Mann sagt: "Wo denn?" Ich habe ihn gewonnen!
Deine Mutter fühlt sich bei dem Wort Klimaerwähnung durch ihren Weltrekord des längsten Furzes angesprochen! 😂😂😂
Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!
Nachdenken.
Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.
Polizist: "Was ist denn passiert?"
Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"
Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"
Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."