Humor
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".
Chuck Norris' Bits können den Zustand 2 annehmen.
Bei der Wehrmacht sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.
Wie nennt man ein Molekül, das Autos verschwinden lässt?
Polenstoffdioxid.
Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe."\n\nDschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra."\n\nDa sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."
Die erste Strophe ist nicht von mir:
Der Kevin, der ist Chemiker, doch er ist nicht mehr hier Denn was er hielt für H2O war H2SO4
Der Willi als Physiker hatte einen Bunsenbrenner Flambiertes Uran war für seinen Körper nicht der Renner
Auch Joseph war ein Chemiker, auch er ist nicht mehr hier Er drehte sich ne Kippe aus Indikatorpapier
Der Franz war ein Biologe, er hatte schwache Nieren Zur Untersuchung des Problems musste er sich sezieren
Der Physiker Gregor dachte er hat ne Zeitmaschine Er starb auf dem Karl May Festival unter ner Draisine
Die Gryffindors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurden allesamt zu einer Party in Slytherins Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werden die versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor McGonagall fragt endlich: "Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?" "Aber natürlich", antwortet Snape bester Laune. "Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!"
Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
Welche Bahn ist die gefährlichste? Die Talibahn.
Deine Mutter ist mal ins Nether gegangen. Das ist der Grund, warum dort alle Ghasts weinen.
"Sag mir was Positives!"
"Proton"
"Vielen Dank!"
Hab letztens einen Chemiewitz erzählt - Keine Reaktion.
Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: "Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse."
Kurze Zeit später beobachten sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Die Nonne sagt: "Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher."
Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer das Bordell betritt. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: "Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen?"
Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.
Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?
Unbestimmte Artikel kaufen.
So betrunken war ich jetzt auch nicht!
Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!
Welche Autofahrer sind die nettesten?
Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.
Ein Bus fährt am Unigebäude vorbei und ein Kind fragt seine Mutter, ob das ein Gefängnis ist, weil da alle so traurig aussehen.
Zu gerne hätte ich ja gesagt.
Warum mögen Frauen Objektorientiert-Programmierer? – Weil sie Klasse haben!
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.