Das Ordnungsamt sagt es ist ihnen Verboten ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen: - Hund: Spielzeug. - Pferd: Gewicht. Floh: Paradies. Wanze: Taxi. Tiger: Asoziale Eindringlinge. Außerirdische: Außerplanetische. Katze: Knecht. Bär: Futter.
Deien Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich. aber ihre Nachberschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, kenntet Sie bitte mei Dackele decke? I hätt so gern en Bollizeihund".
Aber herr Ober warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der herr Ober:,, Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund
Warum ist ein schäfer hund ein großer hund wenn er klein were konter nicht als jagt hund eingesetzt werden
wenn tiere sprechen kann::
der pferd geh von mir runder
das schaf:he hör auf meine wolle abzuschneiden
der wolf:hab hunger hab hunger
der hund: was wilst du machen mich streichlen nein auf keinen fall
Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.
Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.
Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"
Hasen rennen herum und leben 8 Jahre.
Hunde laufen ihr ganzes Leben für 15 Jahre.
Schildkröten tun nichts und leben 150 Jahre.
Lektion gelernt!
Unterhalten sich zwei Hunde. Erster Hund: „Im Park werden neue Bäume gepflanzt.“
Der zweite Hund darauf: „Toll, das muss begossen werden!“
Rüdigers Frau erzählt einer Freundin... "Seit ich weiß, dass kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, seh' ich meinen dickbäuchigen Ehemann mit anderen Augen..."
Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen.
Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen ...
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Pittbull auf dem Kinderspielplatz.
mein Hund findet alle Kleider von mir toll. Wenn ich ihn frage: Wie findest du mein Kleid? Sagte er immer: WOW
Die Lehrerin fragt Fritzchen: , Was heißt Glocke auf Englisch?"
Keine Antwort. Lehrerin: ,,Bell."
Daraufhin Fritzchen: ,,Wuff, wuff!"
Warum haben Hunde so lange Ohren?Weil ihre Eltern ihre Ohren ziehen.😂😂😂
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“ Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
