Hund-Witze

Ein reudiger Hund zieht am 19.01.2021 den Schwanz ein und fliegt mit der AIR FORCE ONE nach Florida?

Niemals.

Trump wird bei der Vereidigung Bidens natürlich dabei sein, um diese zu verhindern.

Überraschung folgt!

Wenn Tiere sprechen könnten:

Das Pferd: "Geh von mir runter!"

Das Schaf: "Hey, hör auf, meine Wolle abzuschneiden!"

Der Wolf: "Hab Hunger, hab Hunger!"

Der Hund: "Was willst du machen? Mich streicheln? Nein, auf keinen Fall!"

"Frau will nicht mit."

"Dann blas mir einen, dann geht das schon fit."

Mann packt ihn aus: "Baaah, warum stinkt der so nach Scheiße?" Naja, der Hund wollte auch nicht mit. 🤣🤣🤣🤣

Tork Poettschke & seine Frau Meryl Streep in der Küche.

Poettschke stellt dem Hund sein Essen hin.

Streep: "Warum tust du dies?"

Poettschke: "Ich wollte tauschen!"

Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."

Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.

Gefangen.

Meine Frau hält mich wie ein Hund. Jedes Mal, wenn sie nach Hause kommt, muss ich mit dem Schwanz wedeln!

An alle Rottweilerbesitzer: Wenn ein Rottweiler einen Fleischknochen hat, nehmt ihn ihm bloß nicht weg, weil er kann in euren Arm beißen und kann ihn tagelang im Maul behalten! Und je kürzer der Schwanz ist, desto gefährlicher ist er!

Wenn er 24 Zähne hat......... verkauft ihn augenblicklich!

Wenn er immer bellt, wenn er etwas haben möchte... also: geht unbedingt auf meine Website!: https://de.wikihow.com/Einen-Hundeangriff-abwehren

Was macht man mit einem Hund, der nur 3 Beine hat?

Als Blindenhund zu den Paralympics schicken.

Fritzchen macht Hausaufgaben, als es den Papa fragt: "Papa, wie schreibt man sechs?"

Papa: "Mit x."

Darauf Fritzchen: "Und Sperma? Mit P?"

Papa: "Richtig."

Nach einer Weile fragt Fritzchen wieder: "Und Vorhaut? Mit t?"

Jetzt wird Papa hellhörig und meint: "Ja, was schreibt ihr denn für Aufsätze? Und das in der zweiten Klasse?! Lies doch mal vor!"

Fritzchen liest vor: "Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperren wir ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Deine Mudda ist ein Hund, deshalb bist du so rund! Hahahahaha 😂🤣.

Deine Mudda ist ein Hund, deshalb bist du so rund! 🤣🤣

Ab sofort werden auch Hunde, Katzen sowie Pferde geimpft.

Wer sagt immer "Ja, Bratan" zu seinem Hund?

Ich liebe Capital Bra. Was sagt der Hund? „Ja, wie süß!“

Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.

Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.

Er: Sag mal, hast du Zeit?

Sie: Ne, muss noch meinen Hund vögeln :-)

"Fingernägel Gold, steh auf, Bling Bling."

Käppi Ralph Lauren, Farbe pink, immer Fresh Nails ist mein Ding, Ding, Ding.

Ich bin nicht dein Bro, ich bin 24/7. Lass dein Like da, du Bling Bling Süchtiger, räudiger Hund.

Hardboard macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Davon stirbst du sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"

Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"

Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂

Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."

Kunde: "Geht auch die Hälfte?"

Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"