Hunde

Hunde-Witze

"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war, um mir eine zu holen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm, mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss, ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!' Dann fand ich ihn an einem Haus mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"

Der Mann stochert in seinem Essen.

"Ist das wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"

Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

  • 9

    • Alle Kinder sind dumm, außer der Nerd, who schlau ist.

    Aber kann das ABC nicht. Wer ist schlau? Natürlich der Hund!

    Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"

    Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕‍🦺

    Der eine Hund schnüffelt am Po des anderen Hundes.

    Da sagt der Hund zum anderen: "Schnüffler!"

    Zwei Katzen treffen sich. Die eine sagt: "Das hat sich da draußen ausgekratzt, allerdings mit den Hunden!"

    Eine Frau hat einen Hund, der "Popo" heißt. Eines Tages geht sie mit ihrem Hund in den Zug. Der Hund kackt unter die Sitzreihe.

    Nach einer Weile kommt der Kontrolleur und fragt die Frau: "Wer hat denn da unter den Sitz gekackt?" Antwortet die Frau: "Mein Popo."

    Du darfst mich mit deinem Hund zum China-Imbiss einladen. Er ist ganz schnell in der Pfanne und wird lecker zubereitet.

    Der Hund sagt: "Gib mir die Decke!"

    Die Decke schlängelt sich zu dem Hund rüber. Der Hund fällt vom Sofa und die Decke hinterher.

    Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Hund für meine Tochter."

    Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

    Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist.

    "Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordentlich ausgeschimpft."

    "Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus."

    "Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt!"

    Alle Kinder sehen den Mars, außer Lars, er frisst den Mars. Ach, scheiß drauf, Lars ist ein Hund!

    Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.

    Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.

    Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.

    Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.