Neueste Hunde-Witze - Seite 12

Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!! Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"

Mag ihr Hund Kinder?

Klar, der frisst so gut wie alles!

Wenn Mattis ein Hund begegnet dann begegnet er sich

Die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde: No-Bell-Preis.

Fingernägel Gold steh auf Bling Bling Käppi Ralph Lauren Farbe pink immer Fresh Nails ist mein Ding Ding Ding ich bin nicht dein Bro ich bin 24 Tim lass dein Like da du Bling Bling Süchtiger räudiger hund

Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim, und kaufte Schnecken für drei Euro. Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei, und meinte zu sich selbst: “Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken! Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: “Das geht schon noch.” Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe, und meint: “Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war.” Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er sie Schnecken in einer Reihe auf, und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: “Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!”

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen an ihrem Geschmack.

Sterben 2. Hunde und n scheiß Chinese isst ihre Leichen der dumme Ausländer

Mein Hund niest. Ich:" Gesundheit!" Hund bellt. Ich:" Kein Ding!" Freund von mir:" WTF!"

Ein tier zum anderen:wass bist du für ein tier Das andere: ein wolfshunf mein Vater ist ein wolf und meine mutter ein hund Das erste tier:hahahahahahahahahahahahaha Der wolfshund: und du??? Das erste tier verlegen: ein AMEISENBÄR😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Manfred kauft sich einen hund und fragt:,,Mag der hund auch kleine kinder“ Der Verkäufer:,,Schon aber hundefutter ist im lieber‘‘

Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅

Hasen hüpfen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 13 Jahre. Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre. Was lernen wir daraus?

Frau Weber ihre Blöde Katze hat meinen hund getötet!,“ „Meine mieze?wie soll sie dass denn geschafft haben?“ „Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt“

„Tausend Mal habe ich dem Hund vorgemacht, wie er bellen soll, wenn er fressen möchte. „Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" „Leider nein, jetzt wartet er mit dem Fressen, bis ich belle.