Ich-Witze

Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.

Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!

Wissen Sie, was Sie mich können?

Wissen täte ich es schon, aber machen tue ich es nicht!

Jeder denkt nur an sich selbst. Nur ich denk an mich.

Ich bin charmant, intelligent und sexy. Da kann ich nicht auch noch schlank sein, das wäre nicht fair!

Ich wachse – zweimal. Wenn ich dann sterbe, bin ich für dich für immer verloren. Mich dann zu ersetzen, ist möglich – doch wird dich verletzen.

Schwierigkeitsgrad: 6,5/10. Lösung steht in den Kommentaren!

Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."

Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."

Stille.

Drive-In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.

Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.

Drive-In-Mitarbeiter: ...

Ich: ...

Drive-In-Mitarbeiter: Das Übliche?

Ich: Ja... Danke, Stefan.

Im gay.

Wenn ich deine Mutter sehe, finde ich mich wieder schön.

Ich, wenn mir langweilig ist.

Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?

"Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad."

"Wer?"

"Meine Freunde und ich."

"Nein, wer hat gefragt?"

Man kennt und hasst es.

Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!

Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."

Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."

Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."

Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."

Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“

Mein Freund: „Im Ernst?“

Ich: „Habe ich was vergessen?“

Freund: „Mein Geburtstag!“

Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!

— Weil es schlummern so viele Talente in mir!

Fällt es dir eigentlich schwer, eine klare Antwort zu geben?

-Jein, vielleicht, wahrscheinlich, oder wahrscheinlich auch nicht. Ich weiß es nicht.

Ich war vorhin sehr weit weg, bin wohl zu weit gegangen...

Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“

Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."

Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"